Mi país, con todo y sus pobrezas, tiene la gracia de ser mi país y eso lo hace lo más bello que Dios se pudo imaginar. Aquí unas cuantas tomas de distintas partes.
Iglesia de Don Rúa en el sector del barrio San Miguelito, marca a San Salvador. Da un aire florentino a la capital.
Volcán de San Salvador visto desde el Boulevard de Los Héroes. Imponente y orgulloso se yergue sirviendo de transfondo a mi gran capital que lleva su mismo nombre.
Parque San Martín en Santa Tecla. Marca de la linda ciudad heredera del nombre de la capital: Nueva San Salvador.
Un riachuelo idílico en las afueras de la ciudad de Sonsonate...
Conocido como EL FARO DEL PACIFICO en la época de la Conquista, el volcan Izalco en Sonsonate es también un orgullo nacional.
martes, febrero 27, 2007
ESTE BABOSO SI QUE "TENIA" HUEVOS
La promesa
Según el Daily Mirror un galés se cortó los huevos para celebrar la victoria de la selección galesa de rugby. Geoff Huish, de 26 años, estaba tan seguro de que Inglaterra ganaría el encuentro disputado el sábado último que dijo a sus amigos con los que se encontraba bebiendo en un pub: "Si Gales gana, me corto las pelotas". Sus amigos del pub en Caerphilly, al sur de Gales, pensaron que se trataba de una broma. Pero después del partido, que terminó con la victoria de Gales a Inglaterra por 11 a 9, Geoff fue a su casa, tomó un cuchillo, se cortó los huevos y caminó 200 metros hasta el pub con ellos en la mano para mostrarle a sus amigos que había hablado en serio. Lo más asombroso no es eso, sino que tuvieron que llevarlo al hospital para descubrir que el pobre Geoff "sufría de problemas mentales".
No señor, no sufría, "tenía" problemas mentales. Los que sufrieron fueron los huevos.
Según el Daily Mirror un galés se cortó los huevos para celebrar la victoria de la selección galesa de rugby. Geoff Huish, de 26 años, estaba tan seguro de que Inglaterra ganaría el encuentro disputado el sábado último que dijo a sus amigos con los que se encontraba bebiendo en un pub: "Si Gales gana, me corto las pelotas". Sus amigos del pub en Caerphilly, al sur de Gales, pensaron que se trataba de una broma. Pero después del partido, que terminó con la victoria de Gales a Inglaterra por 11 a 9, Geoff fue a su casa, tomó un cuchillo, se cortó los huevos y caminó 200 metros hasta el pub con ellos en la mano para mostrarle a sus amigos que había hablado en serio. Lo más asombroso no es eso, sino que tuvieron que llevarlo al hospital para descubrir que el pobre Geoff "sufría de problemas mentales".
No señor, no sufría, "tenía" problemas mentales. Los que sufrieron fueron los huevos.
lunes, febrero 26, 2007
CARLOS DE LOS COBOS, ENTRENADOR Y DIPLOMATICO
Puntual, pulcramente vestido, pausado en el hablar, frugal en el comer, escogiendo cada palabra como para evitar el más mínimo malentendido; consciente que de lo que salga de sus labios, aún de una conversación casual, depende en gran medida el destino de su gigantesco compromiso: enseñar a jugar fútbol a un grupo de jóvenes que dejan mucho que desear en lo que a lucir la camiseta de una Selección Nacional respecta.
Carlos de los Cobos estaba ya sentado en la silla directriz en un sector apartado del restaurante La Pampa Argentina de la colonia Escalón de San Salvador, cuando llegamos mi mujer, mi hermano y yo.
Platicaba con Marvin Bernal, Secretario de la FESFUT, mi amigo personal, la esposa y su primogénito homónimo. Marvin había arreglado la reunión.
Yo soy despiadado en lo que a críticas a nuestro fútbol respecta. Pienso que desde la selección del '82, que, por otra parte, nos hizo pasar el peor ridículo de la historia nacional, en El Salvador ya no se juega fútbol. Las escasísimas estrellas fugaces que desaparecen con la misma rapidez que aparecen, no hacen más que confirmar mi acierto: En El Salvador, el fútbol no se ha estancado, se ha retrasado.
Yo le expresé mi sentir a de los Cobos.
Que conste, soy salvadoreño y deseo con el alma que salgamos del hoyo endémico en el que nos encontramos deportivamente hablando y seré el primero en alegrarme, talvez desde mi tumba, el día en el que armemos un equipazo como el del '70 e incluso, el del '82. Pero en los últimos 25 años, vamos más para abajo que el Titanic.
Luego de unos 20 minutos de conversación, y solo después de convencerse de que no estaba bromeando con mi crítica despiadada, empezó la conversación a tomar forma poniendo los puntos sobre las íes, al punto que el gran mexicano en un momento llegó a hablar, siempre con diplomacia, de las profundas falencias de nuestros jugadores.
-Cuando uno se hace cargo de una selección, dijo con su voz pausada y segura, espera que los jugadores ya vengan formados por sus equipos, pero es lamentable darse cuenta que hay casos en los que no se tiene ni la noción de lo que es la recepción. Hay que empezar de allí...así es difícil...
-Maestro -me limité a decir, sólo le agradezco el que se haya hecho cargo de ese grupo, y le pido de favor que no se nos vaya a decpcionar, al menos no tan rápido, porque Ud. representa una esperanza cierta para los salvadoreños que tenemos fe en los mexicanos cuya evolución en los últimos cincuenta años es tan notoria que los ha puesto en lugares de privilegio en el concierto futbolístico mundial.
Mire que el partido México-Argentina del último mundial (Alemania '06) ha sido considerado por la crítica especializada, como una de los mejores juegos de todos los tiempo y el más intenso de todo el campeonato.
El resto fue hablar de lo que necesitamos con urgencia: a. Organización administrativa (aún con la presencia del federativo allí); b. Arranque desde las Ligas Menores; c. Fogueo internacional, y d. Urgentes mejoras infraestructurales, entre otras cosas.
En un momento salió el tema del bochornoso binomio Barcelona-Real Madrid, tan arraigado en El Salvador, del que yo nunca he participado ni un tan solo segundo. Estuvo de acuerdo el profe que solo en este país se da ese triste y lamentable caso de interés por dos equipos de los que ni siquiera saben en donde quedan sus sedes.
-Fíjese, me dijo, que cuando vino mi esposa le conté sobre ese fenómeno y al ella no creerlo, se lo comprobé, llamé a un chamaco cualquiera y le pregunté: "A quién le vas en fútbol?" sin especificarle nacionalidad de inmediato el junior me contestó: "Al Barza", "Mi mujer no salía de su asombro".
Mi hermano y el Dr. Bernal, que se hallaban en la tertulia, y participan del sinsentido, no sabían ni para dónde mirar al sentir la talegueada del experto que nos aclaró que en ningún país él había visto tal fenómeno.
Como un auténtico mexicano educado y sabiendo lo que significa su presencia para los salvadoreños, nos dio una gran esperanza y confirmó su compromiso de trabajar duro para sacarnos del bache futbolístico en el que nos hallamos.
Al final sacó a lucir su fino sentido del humor y agudeza mental. Cuando yo le dije que una de las cosas por las que me iba a alegrar cuando me muriera iba a ser el que finalmente me iba a deshacer del estigma del 10 a 1 del Mundial del '82, el estratega, con una sonrisa sardónica replicó:
"No esté tan seguro, puede ser que el diablo lo esté esperando con una camiseta de Hungría para que la use para eterna memoria...!"
El grupo explotó con una carcajada que hizo levantar hasta a los de algunas mesas vecinas.
Luego hablamos sobre sugerencias que le enviaban miembros del Foro Mundial de los Albos del Alianza, nos tomamos fotos y cada quien para su casa.
Ese es Carlos de los Cobos, un joven entrenador que aceptó el reto de cambiarle la dirección al fútbol en El Salvador. Un dsafío tan difícil, como usar la camisola de Hungría en el chimbolero.
Carlos de los Cobos estaba ya sentado en la silla directriz en un sector apartado del restaurante La Pampa Argentina de la colonia Escalón de San Salvador, cuando llegamos mi mujer, mi hermano y yo.
Platicaba con Marvin Bernal, Secretario de la FESFUT, mi amigo personal, la esposa y su primogénito homónimo. Marvin había arreglado la reunión.
Yo soy despiadado en lo que a críticas a nuestro fútbol respecta. Pienso que desde la selección del '82, que, por otra parte, nos hizo pasar el peor ridículo de la historia nacional, en El Salvador ya no se juega fútbol. Las escasísimas estrellas fugaces que desaparecen con la misma rapidez que aparecen, no hacen más que confirmar mi acierto: En El Salvador, el fútbol no se ha estancado, se ha retrasado.
Yo le expresé mi sentir a de los Cobos.
Que conste, soy salvadoreño y deseo con el alma que salgamos del hoyo endémico en el que nos encontramos deportivamente hablando y seré el primero en alegrarme, talvez desde mi tumba, el día en el que armemos un equipazo como el del '70 e incluso, el del '82. Pero en los últimos 25 años, vamos más para abajo que el Titanic.
Luego de unos 20 minutos de conversación, y solo después de convencerse de que no estaba bromeando con mi crítica despiadada, empezó la conversación a tomar forma poniendo los puntos sobre las íes, al punto que el gran mexicano en un momento llegó a hablar, siempre con diplomacia, de las profundas falencias de nuestros jugadores.
-Cuando uno se hace cargo de una selección, dijo con su voz pausada y segura, espera que los jugadores ya vengan formados por sus equipos, pero es lamentable darse cuenta que hay casos en los que no se tiene ni la noción de lo que es la recepción. Hay que empezar de allí...así es difícil...
-Maestro -me limité a decir, sólo le agradezco el que se haya hecho cargo de ese grupo, y le pido de favor que no se nos vaya a decpcionar, al menos no tan rápido, porque Ud. representa una esperanza cierta para los salvadoreños que tenemos fe en los mexicanos cuya evolución en los últimos cincuenta años es tan notoria que los ha puesto en lugares de privilegio en el concierto futbolístico mundial.
Mire que el partido México-Argentina del último mundial (Alemania '06) ha sido considerado por la crítica especializada, como una de los mejores juegos de todos los tiempo y el más intenso de todo el campeonato.
El resto fue hablar de lo que necesitamos con urgencia: a. Organización administrativa (aún con la presencia del federativo allí); b. Arranque desde las Ligas Menores; c. Fogueo internacional, y d. Urgentes mejoras infraestructurales, entre otras cosas.
En un momento salió el tema del bochornoso binomio Barcelona-Real Madrid, tan arraigado en El Salvador, del que yo nunca he participado ni un tan solo segundo. Estuvo de acuerdo el profe que solo en este país se da ese triste y lamentable caso de interés por dos equipos de los que ni siquiera saben en donde quedan sus sedes.
-Fíjese, me dijo, que cuando vino mi esposa le conté sobre ese fenómeno y al ella no creerlo, se lo comprobé, llamé a un chamaco cualquiera y le pregunté: "A quién le vas en fútbol?" sin especificarle nacionalidad de inmediato el junior me contestó: "Al Barza", "Mi mujer no salía de su asombro".
Mi hermano y el Dr. Bernal, que se hallaban en la tertulia, y participan del sinsentido, no sabían ni para dónde mirar al sentir la talegueada del experto que nos aclaró que en ningún país él había visto tal fenómeno.
Como un auténtico mexicano educado y sabiendo lo que significa su presencia para los salvadoreños, nos dio una gran esperanza y confirmó su compromiso de trabajar duro para sacarnos del bache futbolístico en el que nos hallamos.
Al final sacó a lucir su fino sentido del humor y agudeza mental. Cuando yo le dije que una de las cosas por las que me iba a alegrar cuando me muriera iba a ser el que finalmente me iba a deshacer del estigma del 10 a 1 del Mundial del '82, el estratega, con una sonrisa sardónica replicó:
"No esté tan seguro, puede ser que el diablo lo esté esperando con una camiseta de Hungría para que la use para eterna memoria...!"
El grupo explotó con una carcajada que hizo levantar hasta a los de algunas mesas vecinas.
Luego hablamos sobre sugerencias que le enviaban miembros del Foro Mundial de los Albos del Alianza, nos tomamos fotos y cada quien para su casa.
Ese es Carlos de los Cobos, un joven entrenador que aceptó el reto de cambiarle la dirección al fútbol en El Salvador. Un dsafío tan difícil, como usar la camisola de Hungría en el chimbolero.
LA PULGA YA EMPEZO A HABLAR!
Mi compadre Luis, Guillermo, Miriam y Rosita, le hacen honores a la Pulguita en la Zona Rosa de San Salvador.
Mi sobrinieta Esmi, flanqueada por mis sobrinas Miriam, la mamá (izquierda) y Rosita, la tía. Posan en la pastelería Panetiere en la Zona Rosa de San Salvador. Si algo nos encanta es comer postres en nuestra familia!
Para ser francos yo estaba con mis dudas. Ya tres años y neles! No articulaba nada de la gente mi sobrinieta Esmeralda.
Pero este viaje ya nos demostró que sí ya se empezó a preparar para ser una buena abogada.
Ahora lo que nos va a preocupar es que va a hablar hasta por los codos.
No se entienden los seres humanos, la verdad...!
Mi sobrinieta Esmi, flanqueada por mis sobrinas Miriam, la mamá (izquierda) y Rosita, la tía. Posan en la pastelería Panetiere en la Zona Rosa de San Salvador. Si algo nos encanta es comer postres en nuestra familia!
Para ser francos yo estaba con mis dudas. Ya tres años y neles! No articulaba nada de la gente mi sobrinieta Esmeralda.
Pero este viaje ya nos demostró que sí ya se empezó a preparar para ser una buena abogada.
Ahora lo que nos va a preocupar es que va a hablar hasta por los codos.
No se entienden los seres humanos, la verdad...!
MEXICO Y EL SALVADOR, DOS PUEBLOS EN UNO
Nuestro hermano mayor en la región, México, ha sido, es y será un esperanza, un refugio y un paso para la vida de los salvadoreños.
En lo personal, debo mi vida misma a ese pueblo tan lindo y tan querido, dueño de una tierra bella, cuna de Morelos, Hidalgo, Juárez, Frida Kahlo y Vicente Fernández.
Con el Dr. José Luis Soberanes, Procurador de Derechos Humanos de México, posamos mi hermano Guillermo (derecha), y yo.
Cuando más necesité una mano amiga que me ayudara a salir del país porque los sanguinarios Escuadrtones de la Muerte del gobierno de la época querían extinguirme, allí estuvo la mano del Dr. Edmundo Fonts, Emabajador de México en El Salvador en 1983, para firmar la visa en menos de 5 minutos, quien con un espaldarazo me dijo "buena suerte licenciado..."
Momento de la firma del histórico Acuerdo.
Los que viajamos a Estados Unidos en busca de la Tierra Prometida, no importa por qué medio, tenemos que pasar por México, si por tierra a través de su suelo, si por aire, sobre su bello cielo.
Dado mi sempiterno involucramiento en la defensa de los derechos humanos de mis compatriotas en Estados Unidos, y gracias a gestiones de mi hermano quien es el Jefe de la Maestría de Derechos Humanos y Educación para La Paz de la Universidad de El Salvador, el miércoles 21, fui invitado por la Dra, Beatrice Alamani de Carrillo, Procuradora para la Defensa de los Derechos Humanos en El Salvador, a ser testigo de un evento histórico, como era la firma de un acuerdo migratorio entre las Pruradurías de México y nuestro país, para garantizar el buen tratamiento a nuestros compatriotas cuando pasen por el territorio del país Azteca en su odisea para los Estados Unidos.
El evento fue en el Hotel Hilton Princess de San Salvador y allí estuvimos un grupo de invitados que vimos con esperanza, la firma de aquel acuerdo que llevará un poco de alivio a nuestros compatriotas que, a falta de una decidida acción de nuestro gobierno por sacarlo a delante, tiene que buscar la comida en suelo estadounidense, aunque en muchos casos, represente la muerte.
Esperamos que esta unión de voluntades se materialice en favor de tantos de nuestro hermanos.
Con la Dra. Beatrice Alamani de Carrillo y mihermano Guillermo, en un gran día para los inmigrantes salvadoreños.
En lo personal, debo mi vida misma a ese pueblo tan lindo y tan querido, dueño de una tierra bella, cuna de Morelos, Hidalgo, Juárez, Frida Kahlo y Vicente Fernández.
Con el Dr. José Luis Soberanes, Procurador de Derechos Humanos de México, posamos mi hermano Guillermo (derecha), y yo.
Cuando más necesité una mano amiga que me ayudara a salir del país porque los sanguinarios Escuadrtones de la Muerte del gobierno de la época querían extinguirme, allí estuvo la mano del Dr. Edmundo Fonts, Emabajador de México en El Salvador en 1983, para firmar la visa en menos de 5 minutos, quien con un espaldarazo me dijo "buena suerte licenciado..."
Momento de la firma del histórico Acuerdo.
Los que viajamos a Estados Unidos en busca de la Tierra Prometida, no importa por qué medio, tenemos que pasar por México, si por tierra a través de su suelo, si por aire, sobre su bello cielo.
Dado mi sempiterno involucramiento en la defensa de los derechos humanos de mis compatriotas en Estados Unidos, y gracias a gestiones de mi hermano quien es el Jefe de la Maestría de Derechos Humanos y Educación para La Paz de la Universidad de El Salvador, el miércoles 21, fui invitado por la Dra, Beatrice Alamani de Carrillo, Procuradora para la Defensa de los Derechos Humanos en El Salvador, a ser testigo de un evento histórico, como era la firma de un acuerdo migratorio entre las Pruradurías de México y nuestro país, para garantizar el buen tratamiento a nuestros compatriotas cuando pasen por el territorio del país Azteca en su odisea para los Estados Unidos.
El evento fue en el Hotel Hilton Princess de San Salvador y allí estuvimos un grupo de invitados que vimos con esperanza, la firma de aquel acuerdo que llevará un poco de alivio a nuestros compatriotas que, a falta de una decidida acción de nuestro gobierno por sacarlo a delante, tiene que buscar la comida en suelo estadounidense, aunque en muchos casos, represente la muerte.
Esperamos que esta unión de voluntades se materialice en favor de tantos de nuestro hermanos.
Con la Dra. Beatrice Alamani de Carrillo y mihermano Guillermo, en un gran día para los inmigrantes salvadoreños.
jueves, febrero 22, 2007
UNA CITA MUY ESPECIAL: CARLOS DE LOS COBOS
Esta noche tendremos una cena con Carlos de los Cobos, el máximo responsable de la evolución del fútbol en mi país.
En mi blog he despotricado tanto contra el fútbol en mi país y hoy voy a tener la oportunidad de hablarlo con el propio profesor mexicano que ha tenido los "guts" de hacerse cargo de un grupo de subalimentados que diz' que juegan al fútbol.
A ver qué pasa!
En mi blog he despotricado tanto contra el fútbol en mi país y hoy voy a tener la oportunidad de hablarlo con el propio profesor mexicano que ha tenido los "guts" de hacerse cargo de un grupo de subalimentados que diz' que juegan al fútbol.
A ver qué pasa!
Y AHORA UN MAPA MAS CHIVO
Bueno, esta vez me fui a NeoWorx otra vez y le instalé un mapa aún más sofisticado a mi blog.
Me ha impresionado tanto el número de visitas a mi sitio, lo visitan de lugares cuyos nombres no conozco y quisiera conocer, que no he resistido la tentación de instalarle un mapa "sabelotodo".
Chévere!
Me ha impresionado tanto el número de visitas a mi sitio, lo visitan de lugares cuyos nombres no conozco y quisiera conocer, que no he resistido la tentación de instalarle un mapa "sabelotodo".
Chévere!
martes, febrero 20, 2007
SI, PERO NO!
Mi país es el más lindo del mundo, no lo dudo, pero sus líderes son los más tarúpidos del universo, tampoco lo dudo, elaboro:
Hace unos 6 años se les ocurrió a sus ghobernantes.
Un tal presidente Flores, que pasó a la historia sin pena ni gloria, tuvo la ocurrencia de dolarizar El Salvador. En otras palabras, nuestro país es uno de los pocos en el mundo en el que el dinero circulante es el mismo que circula en Estados Unidos.Sí, uno de los elementos que definen la identidad nacional, el dinero, no es salvadoreño, es estadounidense.
Para oficializar este desatino hubo acaloradas discusiones en el cuerpo legislativo de El Salvador, y al final, oficial: el poderoso dolar es el dinero circulante en El Salvador.
Bueno, resulta que todo negocio que visitas tiene un letrero que te dice: "no se aceptan billetes mayores de 20 dólares". Desde la recalcitrante burocracia hasta la humilde vendedora ambulante, pasando por la aristocrática cadena comercial, ves el irritante rótulo y resulta que si tenés billetes de $50.00 o $100.00, te encuentras con que tienes dinero pero al mismo tiempo no tienes.
Nada más triste que tener dinero sin tenerlo, que tener billetes de cincuenta y cien dólares a borbotones, y no poder comprar nada, que tener necesidad, tener dinero y que te digan "lo sentimos, ese dinero no vale", nada más amargo que tener los medios para tenerlo todo y no poder tener nada.
El Salvador es el único país en el mundo que sus ridículos líderes dolarizan, y sin embargo "desdolarizan". Este es el único país en donde puedes ser el más rico y el más pobre al mismo tiempo!
Es lindo mi país, lo afirmo y confirmo, pero sus líderes...
Hace unos 6 años se les ocurrió a sus ghobernantes.
Un tal presidente Flores, que pasó a la historia sin pena ni gloria, tuvo la ocurrencia de dolarizar El Salvador. En otras palabras, nuestro país es uno de los pocos en el mundo en el que el dinero circulante es el mismo que circula en Estados Unidos.Sí, uno de los elementos que definen la identidad nacional, el dinero, no es salvadoreño, es estadounidense.
Para oficializar este desatino hubo acaloradas discusiones en el cuerpo legislativo de El Salvador, y al final, oficial: el poderoso dolar es el dinero circulante en El Salvador.
Bueno, resulta que todo negocio que visitas tiene un letrero que te dice: "no se aceptan billetes mayores de 20 dólares". Desde la recalcitrante burocracia hasta la humilde vendedora ambulante, pasando por la aristocrática cadena comercial, ves el irritante rótulo y resulta que si tenés billetes de $50.00 o $100.00, te encuentras con que tienes dinero pero al mismo tiempo no tienes.
Nada más triste que tener dinero sin tenerlo, que tener billetes de cincuenta y cien dólares a borbotones, y no poder comprar nada, que tener necesidad, tener dinero y que te digan "lo sentimos, ese dinero no vale", nada más amargo que tener los medios para tenerlo todo y no poder tener nada.
El Salvador es el único país en el mundo que sus ridículos líderes dolarizan, y sin embargo "desdolarizan". Este es el único país en donde puedes ser el más rico y el más pobre al mismo tiempo!
Es lindo mi país, lo afirmo y confirmo, pero sus líderes...
lunes, febrero 19, 2007
INCREIBLE PERO CIERTO
SAN SALVADOR, EL SALVADOR, el país más precioso de la tierra.
Ayer fue domingo, lo cual no es nada extraño, estuve en el estadio Cuscatlán viendo un partidazo de alto nivel: Panamá versus Costa Rica. Antes había visto un partidito de bajo nivel: El Salvador versus Guatemala, protagonizado por 24 subalimentados que jugaron un deporte extraño pero que ellos llamaban fútbol (y hasata los chapines metieron un gol!) Guau!
Para Ripley: HACE FRIO EN EL SALVADOR! Tenía añales de no sentir frío en mi paisito chulito!
Continúo más tarde porque ahorita me voy para Zacatecoluca, en mi linda campiña. Ciao!
Ayer fue domingo, lo cual no es nada extraño, estuve en el estadio Cuscatlán viendo un partidazo de alto nivel: Panamá versus Costa Rica. Antes había visto un partidito de bajo nivel: El Salvador versus Guatemala, protagonizado por 24 subalimentados que jugaron un deporte extraño pero que ellos llamaban fútbol (y hasata los chapines metieron un gol!) Guau!
Para Ripley: HACE FRIO EN EL SALVADOR! Tenía añales de no sentir frío en mi paisito chulito!
Continúo más tarde porque ahorita me voy para Zacatecoluca, en mi linda campiña. Ciao!
viernes, febrero 16, 2007
THE STUPIDEST GUY IN THE WORLD
Do you, by any chance, want to know who the must stupid person in this world is? Easy, stop your search, it's yours truly.
You want to know why? Well, even easier: here's the story:
In a hurry! Let's go to the airport. Our plane takes off at seven, it's 4:45, let's go, let's go!
Amalia: -Fredy, did you put all the stuff in the van
-Yes, let's go, let's go!
In our way to the airport, right in the middle of the Ricmond bridge, my daughter, who was driving the van, asked me:
Lala: -Papito, when does your flight leave?
I, searched in my briefcase, and after awhile, I said: guess what! Our flight departs at 9:00 pm
After a breath of relief, we decided to return home to pick some things we had forgotten up, and so, now, we're OK, let's drive smoothly down.
Listening to the Beatles on the road, we laugh about the last jokes of Letterman on TV among other things.
Once on the airport:
-Amalia:-Fredy, where's the other piece of luggage? We have only three here, they are four.
-Huuuu! I don'nt know...
-Amalia: -Did you take aout the one that I placed in your office 4 days ago, precisely so that you don't forget aboui it?
-Huuuu! Are we still going to be friends?
Right now, we're here in the airport waiting for Lalita, who sped home to pick the forgotten piece of luggage.
Normaly people forget their glasses, keys, pens, stuff like that. Only the foolest guy in the world would forget a huge 50 pounds peace of luggage. Thta's me.
Thnks God, our flight will depart from San Francisco with half an hour delayed!
You want to know why? Well, even easier: here's the story:
In a hurry! Let's go to the airport. Our plane takes off at seven, it's 4:45, let's go, let's go!
Amalia: -Fredy, did you put all the stuff in the van
-Yes, let's go, let's go!
In our way to the airport, right in the middle of the Ricmond bridge, my daughter, who was driving the van, asked me:
Lala: -Papito, when does your flight leave?
I, searched in my briefcase, and after awhile, I said: guess what! Our flight departs at 9:00 pm
After a breath of relief, we decided to return home to pick some things we had forgotten up, and so, now, we're OK, let's drive smoothly down.
Listening to the Beatles on the road, we laugh about the last jokes of Letterman on TV among other things.
Once on the airport:
-Amalia:-Fredy, where's the other piece of luggage? We have only three here, they are four.
-Huuuu! I don'nt know...
-Amalia: -Did you take aout the one that I placed in your office 4 days ago, precisely so that you don't forget aboui it?
-Huuuu! Are we still going to be friends?
Right now, we're here in the airport waiting for Lalita, who sped home to pick the forgotten piece of luggage.
Normaly people forget their glasses, keys, pens, stuff like that. Only the foolest guy in the world would forget a huge 50 pounds peace of luggage. Thta's me.
Thnks God, our flight will depart from San Francisco with half an hour delayed!
ME VOY PA'L PUEBLO!
El aeropuerto internacional de San Francisco queda a una hora de mi casa en San Rafael, pero ya quisiera volar desde este momento para ir a aterrizar a mi casa en San Salvador para darles un abrazo a mis hermanos, a mis sobrinas, arrullar (de lejitos) a la lora, que es una posesión de mi madre que nos encargó cuidarla, horas antes de su partida; y al Droopie, un chuchito viejito que requiere toda la atención del mundo.
Mañana estaremos, mi mujer y yo en nuestra tierra, esa que aunque sea pequeña, uno grande la sueña, tal como lo dijera el vate máximo Rubén Darío.
Bueno, si me quedo más el avión me deja. Nos leemos en 10 días!
Mañana estaremos, mi mujer y yo en nuestra tierra, esa que aunque sea pequeña, uno grande la sueña, tal como lo dijera el vate máximo Rubén Darío.
Bueno, si me quedo más el avión me deja. Nos leemos en 10 días!
AHORA EN INGLES
Para los que quieran saber cómo se ven sus posteos en otras lenguas, existen en toda la red traductores automáticos que nos permiten exclamar: "Mis obras obras han sido traducidas a 5 idiomas..."
Pues a través de Babel Fish, ya se puede leer este blog en el idioma inglés!
Solo tenés que pinchar en la bandera del Reino Unido contenida en el márgen de mi blog y cuás! Me estás leyendo en inglés.
De veras que esta tecnología es para vorte loco con tantas opciones!
Pues a través de Babel Fish, ya se puede leer este blog en el idioma inglés!
Solo tenés que pinchar en la bandera del Reino Unido contenida en el márgen de mi blog y cuás! Me estás leyendo en inglés.
De veras que esta tecnología es para vorte loco con tantas opciones!
SOMETHING, OBRA CUMBRE DE GEORGE
Album: Abbey Road, último grabado por los genios previo a su disociación (Let it be, salió al mercado por último, pero ya había sido grabado hacia la mitad de 1969.)
Luego de ser deslumbrados con la experimental "Come together" de John, el triplete de batería de Ringo nos anuncia que algo apoteósico se acerca. Cuando penetra en nuestros oídos la línea semi oriental de requinto de George, nos transporta de inmediato a un viaje cósmico de un poco más de tres minutos del que, francamente, uno no quiere regresar.
Las líneas del bajo Hoffner de Paul se sienten en el centro del pecho.
Reultado: UNA DE LAS SIETE MARAVILLAS DE LA HISTORIA DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS.
La inspiró en 1966 Patty Boyd Harrison, a la sazón, esposa de George.
Comenzó su grabación el 25 de febrero de 1969, día del cumpleaños número 26 de George, en los estudiosAbbey Road (previamente llamados EMI Studios.)
Salió a deleitar el universo el 26 de septiembre del mismo año.
Por SOMETHING entendí la verdadera razón del sentido del oído...
En el video clip se ve a los cuatro fabulosos con sus parejas: George con Patty, Ringo con su primera esposa Moureen, Paul con Linda y John con Yoko.
Al final se oye la voz de Sir George Martin, su Director musical.
Luego de ser deslumbrados con la experimental "Come together" de John, el triplete de batería de Ringo nos anuncia que algo apoteósico se acerca. Cuando penetra en nuestros oídos la línea semi oriental de requinto de George, nos transporta de inmediato a un viaje cósmico de un poco más de tres minutos del que, francamente, uno no quiere regresar.
Las líneas del bajo Hoffner de Paul se sienten en el centro del pecho.
Reultado: UNA DE LAS SIETE MARAVILLAS DE LA HISTORIA DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS.
La inspiró en 1966 Patty Boyd Harrison, a la sazón, esposa de George.
Comenzó su grabación el 25 de febrero de 1969, día del cumpleaños número 26 de George, en los estudiosAbbey Road (previamente llamados EMI Studios.)
Salió a deleitar el universo el 26 de septiembre del mismo año.
Por SOMETHING entendí la verdadera razón del sentido del oído...
En el video clip se ve a los cuatro fabulosos con sus parejas: George con Patty, Ringo con su primera esposa Moureen, Paul con Linda y John con Yoko.
Al final se oye la voz de Sir George Martin, su Director musical.
miércoles, febrero 14, 2007
YA SOY MIEMBRO!
Ayer les presenté la solicitud para que me aceptaran, hace unos minutos recibí la respuesta aceptándome!
LA PRESTIGIOSA UNION DE BLOGGERS HISPANOS, ha revisado mi blog, lo ha evaluado y me ha dicho: Bienvenido a bordo!
Inundado de gozo y honor entro a esta gran organización con el orgullo y la vanidad de Don Quijote de la Mancha después de haber sido armado Caballero Andante en la famosa venta que el hidalgo señor percibía castillo.
Ahora si ya me siento un "bloggero" bautizado.
Formar parte parte de esta organización me hace entrar a una hermandad donde los hispanohablantes reclamamos el lugar que nos corresponde en la cultura del mundo.Gracias a los que guían esta tremenda Unión.
Desde hoy luzco en mi blog, con mucho orgullo, el emblema de MIEMBRO DE LA UNION DE BLOGGERS HISPANOS!!!!
ESTOY MAS CONTENTO QUE UN RATON EN UN GRANERO!
LA PRESTIGIOSA UNION DE BLOGGERS HISPANOS, ha revisado mi blog, lo ha evaluado y me ha dicho: Bienvenido a bordo!
Inundado de gozo y honor entro a esta gran organización con el orgullo y la vanidad de Don Quijote de la Mancha después de haber sido armado Caballero Andante en la famosa venta que el hidalgo señor percibía castillo.
Ahora si ya me siento un "bloggero" bautizado.
Formar parte parte de esta organización me hace entrar a una hermandad donde los hispanohablantes reclamamos el lugar que nos corresponde en la cultura del mundo.Gracias a los que guían esta tremenda Unión.
Desde hoy luzco en mi blog, con mucho orgullo, el emblema de MIEMBRO DE LA UNION DE BLOGGERS HISPANOS!!!!
ESTOY MAS CONTENTO QUE UN RATON EN UN GRANERO!
JURO QUE ME LA HALLE...!
Esta mañana, cuando ponía en orden unos documentos en mi lugar de trabajo, encontré una carta sin fecha, sin remitente y sin destinatario. Convencido de que no me estaba metiendo en lo que no me importaba, leí la primera línea y me topé con la carta más extraña que he leído en años, he aquí su contenido:
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva, te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos. No vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no; ayer metí la ropita y tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces...
El clima no es tan malo. La semana pasada sólo llovió dos veces, la primera vez por 3 días y la segunda, por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo de la misma chaqueta...
Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cadáver con lo de la mudanza . Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando a las escondidas, cuando no lo pudimos hallar, recuerdas?
El otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. Qué emoción, fue la primera vez que tu padre y yo salimos en muchos años.
El médico vino a casa y me puso un tubito en la boca y me dijo que no la abriera en 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu papá, qué orgullo. Te cuento que encontró un trabajo donde tiene mucho poder; hay cerca de 500 personas debajo de él: corta la hieba en el cementerio...
Tu hermana Julia, la que se casó con su esposo, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te puedo decir si es tío o tía. Si el bebé es niña, tu hermana dice que va a nombrarla como yo. Siento bien raro que quiera nombrarla también "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le respondió que sí, de 5 meses ya. Tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella; la Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana, qué orgullo. De tal palo, tal astilla.
Tu primo Paco se casó y le reza todos los días a su esposa porque ella le ha asegurado que es virgen...
A quien ya no hemos visto ya por aquí es a tu primo Venancio, el que murió el año pasado.
Quien sí nos tiene preocupados es Pucky, tu perrito, que desde que te fuiste está con un trauma tremendo y le da por perseguir carros estacionados...
Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo; su padre murió hace dos meses y pidió ser enterrado en el lago. Pues tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete: Tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro, el pobre tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del carro.
Bueno hijo, no te pongo la dirección en la carta porque no la sé; resulta que la última familia que vivió aquí se llevó los números para no cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios, le das saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada, no vaya a ser que se moleste.
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesos, pero ya he cerrado el sobre.
Esta es la más insólita primera línea que en mi vida he leído...
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva, te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos. No vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no; ayer metí la ropita y tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces...
El clima no es tan malo. La semana pasada sólo llovió dos veces, la primera vez por 3 días y la segunda, por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo de la misma chaqueta...
Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cadáver con lo de la mudanza . Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando a las escondidas, cuando no lo pudimos hallar, recuerdas?
El otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. Qué emoción, fue la primera vez que tu padre y yo salimos en muchos años.
El médico vino a casa y me puso un tubito en la boca y me dijo que no la abriera en 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu papá, qué orgullo. Te cuento que encontró un trabajo donde tiene mucho poder; hay cerca de 500 personas debajo de él: corta la hieba en el cementerio...
Tu hermana Julia, la que se casó con su esposo, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te puedo decir si es tío o tía. Si el bebé es niña, tu hermana dice que va a nombrarla como yo. Siento bien raro que quiera nombrarla también "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le respondió que sí, de 5 meses ya. Tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella; la Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana, qué orgullo. De tal palo, tal astilla.
Tu primo Paco se casó y le reza todos los días a su esposa porque ella le ha asegurado que es virgen...
A quien ya no hemos visto ya por aquí es a tu primo Venancio, el que murió el año pasado.
Quien sí nos tiene preocupados es Pucky, tu perrito, que desde que te fuiste está con un trauma tremendo y le da por perseguir carros estacionados...
Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo; su padre murió hace dos meses y pidió ser enterrado en el lago. Pues tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete: Tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro, el pobre tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del carro.
Bueno hijo, no te pongo la dirección en la carta porque no la sé; resulta que la última familia que vivió aquí se llevó los números para no cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios, le das saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada, no vaya a ser que se moleste.
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesos, pero ya he cerrado el sobre.
Esta es la más insólita primera línea que en mi vida he leído...
martes, febrero 13, 2007
LA CURIOSIDAD MATO AL GATO
Siempre por el prurito de saber si estoy solo en el mundo de los blogs, y con aquella espinita de saber si alguien se interesa por mis bagatelas, decidí ir aún más lejos que el simple instalar un clustr map, e instalé un NEOWORX.
Una tecnología pasmosa. Casi me dice el nombre de quien ha pasado por mi blog!
Todo esto sin contar con que tengo otro "device" secreto que rastrea quién entra a mi blog, de dónde, y casi, pero sólo "casi", fotografía a quien se muere de risa leyendo un par de minutos mis sinsentidos.
En todo caso, es divertido darse cuenta que en otros mundos, otras gentes con sus propias historias, opiniones, ajetreos y agendas, es decir, con sus propias vidas, han tomado un minuto para meterse en la vida ajena.
¿Simple curiosidad? ¿Inseguridad? ¿Vanidad? Quién sabe.
Sea lo que sea, les mando un saludo a todos los que pasan por mi casa.
Sépanlo, los estoy observando:-D
Una tecnología pasmosa. Casi me dice el nombre de quien ha pasado por mi blog!
Todo esto sin contar con que tengo otro "device" secreto que rastrea quién entra a mi blog, de dónde, y casi, pero sólo "casi", fotografía a quien se muere de risa leyendo un par de minutos mis sinsentidos.
En todo caso, es divertido darse cuenta que en otros mundos, otras gentes con sus propias historias, opiniones, ajetreos y agendas, es decir, con sus propias vidas, han tomado un minuto para meterse en la vida ajena.
¿Simple curiosidad? ¿Inseguridad? ¿Vanidad? Quién sabe.
Sea lo que sea, les mando un saludo a todos los que pasan por mi casa.
Sépanlo, los estoy observando:-D
SIN EMBARGO, CLASIFICAMOS EN PRIMER LUGAR!
domingo, febrero 11, 2007
FUTBOL EN EL SALVADOR: ¡PATETICO!
Caravaca de la Veracruz, Murcia, España. La bella catedral que conserva la milagrosa CRUZ DE CARAVACA. En este pueblo un viejo me pinchó el ego con una gran verdad: "no hay fútbol en tu país".
"El fútbol en El Salvador es algo patético", me descerrajó la estocada un viejo dueño de un restaurante en Caravaca de la Veracruz, en el sur de España, cuando acabábamos de bajar de la preciosa catedral histórica del pueblo.
Obviamente el tipo no mentía, sin embargo tocaba un nervio ya que lo dijo con un menosprecio hitleriano de primer nivel.
Un poco enervado le repliqué: "Sin embargo el mejor futbolista que ha pisado cancha es España ha sido un salvadoreño". El viejo tampoco lo negó, es más, lo confirmó al no esperar siquiera que yo se lo nombrara, "El Mágico González, tenéis razón hombre, tenéis razón" y pasó a contarme algunas anécdotas del célebre futbolista salvadoreño en su paso por el fútbol español. Lo que mejor recuerdo es: "Si el Mägico hubiese tenido su cerebro amueblado, Maradona le hubiese atado los zapatos", a lo que yo repliqué: "Dame el nombre de un genio que haya tenido su cerebro amueblado".
Con todo y todo, el peninsular tenía razón. Los salavadoreños no levantamos cabeza en lo que a fútbol respecta.
Por estos días se celebra en el país el torneo UNCAF, nuestra Selección Nacional ha tenido dos triunfos pírricos ante dos naciones con tradición futbolística nula: Belice y Nicaragua. Dos triunfos con más sabor a derrota que una derrota misma.
En la cancha vemos once muchachos corriendo tras una pelota sin el más mínimo concepto de lo que es el deporte que estan practicando. Como dice Castellanos Moya, once subalimentados que de lo que menos tienen es de futbolistas. Tanto es así, que la misma prensa salvadoreña lo reconoce, un botón de muestra, aquí un artículo de El Diario de Hoy, uno de los periódicos salvadoreños más leídos:
Círculo vicioso
Víctor Zelada Uceda
Sábado, 10 de Febrero de 2007
Se desesperaron. De rivales chicos, nada. Si Belice le quitó un paño a El Salvador, Nicaragua lo desnudó. Volvieron a sufrir de gratis.
Tanto en defensa y en ataque hubo baches, peores de los que tiene que remendar la gente del Fovial. No estuvo tan lejos de su análisis el técnico chocho Carlos De Toro. Nicaragua estuvo muy cerca de silenciar el Cuscatlán y convertirlo en un cementerio, y con justicia.
Si bien el 2-1 sobre los nicaragüenses representó la clasificación a la Copa de Oro, el público se quedó con sed y hambre. Las desatenciones pasaron factura, a pesar de lograr un resultado por más que apretado.
La dinámica comenzó igual que el partido del jueves: presión en el mediocampo, mucho coqueteo con la pelota y ofensiva sin definición. Pero fueron los nicaragüenses quienes dieron el primer aviso. Al 5', Hamilton West ganó línea de fondo por el carril izquierdo; tras la displicencia de William Torres, Víctor Velásquez llegó a la cobertura, pero se complicó, entonces Luis Anaya llegó al rescate. El mensaje estaba claro: Nicaragua no amagaba.
El Salvador respondió tres minutos después, Cheyo se juntó con Díaz y éste sirvió al Paleta, éste remató y Denis Espinoza estuvo atento para desviárselo. Segundos después, Wilber Sánchez exigió el vuelo de Juan José Gómez, quien regresó a la titularidad. La misma dosis volvió a emplear Sánchez, al 15', tras ganar las espaldas de Anaya.
Apertura
Cuando Nicaragua se envalentonaba, cayó el primer gol para El Salvador. Siempre al 15'. Díaz generó un pase a Cheyo y lo derribaron. El público se emocionó y pidió gol. Cheyo con un zurdazo envió cruzado un tiro que superó al portero.
Tras el gol, inexplicablemente, El Salvador bajó la presión y comenzó a comerse las uñas. Un hueco era notable en su esquema: la banda derecha. El Pichuta perdía su posición y Miguel Masis y Samuel Wilson entraban como Juan por su casa.
En contraparte, los nicas lucían sólidos y ordenados con su esquema 4-4-2. Mucha marca para los volantes y delanteros. En una sorpresa, Erazo pudo, al 23', aumentar el marcador, pero su tiro se fue desviado. Diez minutos después tuvo otra y la mandó a volar. Los silbidos y los gestos de cambio eran obvios desde el sector de Vietnam.
Un minuto después, otra vez el sufrimiento. Anaya sacó en la propia línea un disparo de Sánchez, con Juanjo ya vencido, después de que Wilson, la pesadilla para la zaga cuscatleca, dejara tendido a Velásquez. Al 43', otra vez Nicaragua. Milton Busto hizo volar a Gómez, quien demostró por qué es garantía en la meta salvadoreña. Al 46', nuevamente Wilson desequilibró a la zaga, pero Rolando Torres salvó.
Quiebran el jarro
Manuel Salazar entró al campo por Pichuta y cumplió. Pero el partido daba la sensación de que era cuestión de tiempo para hacer realidad la tortura. Nicaragua resolvió al 53' y logró el 1-1 provisional, en una jugada donde Anaya se fue en falso tras un sombrerito de Wilson. Sin presión, el atacante encaró a Juanjo y lo venció. Un silencio sepulcral invadió el ambiente.
Carlos De los Cobos decidió abandonar su esquema 3-5-2 por el 4-4-2 al mandar a Dennis Alas por Velásquez. El "cadenita" llegó con la misión de acompañar a Murgas, que tenía muchas sombras a sus espaldas. Salazar y Pacheco apoyaron a Anaya y Torres. Los movimientos surtieron efecto y los nacionales recibieron oxígeno, pero no lo suficente para parar de sufrir.
Alas no dudó en tirar a puerta; Salazar metió pierna; Pacheco abandonó su incursión en el ataque para detener a Sánchez y West. Cheyo se lanzó al carril izquierdo y supo echarse el equipo al hombro. Y se vino la injusticia al 64'.
Un centro al área nicaragüense complicó a la zaga chocha. Hevel Quintanilla derribó a Torres, este cayó como fulminado por un rayo y el central mexicano German Arredondo, tras una evidente duda, señaló el manchón de penal.
Llegó Cheyo y con frialdad marcó con tiro cruzado. Volvían los latidos al corazón.
Con ventaja pero presionados, los salvadoreños no tuvieron paz hasta el pitazo final.
Si bien es cierto se logró el objetivo de pasar a la Copa de Oro, pero se sigue sin mostrar la mejor cara. A la Selección se le está haciendo habitual terminar pidiendo la hora, como un círculo vicioso.
Hace 37 años éramos el número 16 en el mundo. Hoy somos el 16, pero de abajo para arriba.
En fútbol vamos de mal en peor!
"El fútbol en El Salvador es algo patético", me descerrajó la estocada un viejo dueño de un restaurante en Caravaca de la Veracruz, en el sur de España, cuando acabábamos de bajar de la preciosa catedral histórica del pueblo.
Obviamente el tipo no mentía, sin embargo tocaba un nervio ya que lo dijo con un menosprecio hitleriano de primer nivel.
Un poco enervado le repliqué: "Sin embargo el mejor futbolista que ha pisado cancha es España ha sido un salvadoreño". El viejo tampoco lo negó, es más, lo confirmó al no esperar siquiera que yo se lo nombrara, "El Mágico González, tenéis razón hombre, tenéis razón" y pasó a contarme algunas anécdotas del célebre futbolista salvadoreño en su paso por el fútbol español. Lo que mejor recuerdo es: "Si el Mägico hubiese tenido su cerebro amueblado, Maradona le hubiese atado los zapatos", a lo que yo repliqué: "Dame el nombre de un genio que haya tenido su cerebro amueblado".
Con todo y todo, el peninsular tenía razón. Los salavadoreños no levantamos cabeza en lo que a fútbol respecta.
Por estos días se celebra en el país el torneo UNCAF, nuestra Selección Nacional ha tenido dos triunfos pírricos ante dos naciones con tradición futbolística nula: Belice y Nicaragua. Dos triunfos con más sabor a derrota que una derrota misma.
En la cancha vemos once muchachos corriendo tras una pelota sin el más mínimo concepto de lo que es el deporte que estan practicando. Como dice Castellanos Moya, once subalimentados que de lo que menos tienen es de futbolistas. Tanto es así, que la misma prensa salvadoreña lo reconoce, un botón de muestra, aquí un artículo de El Diario de Hoy, uno de los periódicos salvadoreños más leídos:
Círculo vicioso
Víctor Zelada Uceda
Sábado, 10 de Febrero de 2007
Se desesperaron. De rivales chicos, nada. Si Belice le quitó un paño a El Salvador, Nicaragua lo desnudó. Volvieron a sufrir de gratis.
Tanto en defensa y en ataque hubo baches, peores de los que tiene que remendar la gente del Fovial. No estuvo tan lejos de su análisis el técnico chocho Carlos De Toro. Nicaragua estuvo muy cerca de silenciar el Cuscatlán y convertirlo en un cementerio, y con justicia.
Si bien el 2-1 sobre los nicaragüenses representó la clasificación a la Copa de Oro, el público se quedó con sed y hambre. Las desatenciones pasaron factura, a pesar de lograr un resultado por más que apretado.
La dinámica comenzó igual que el partido del jueves: presión en el mediocampo, mucho coqueteo con la pelota y ofensiva sin definición. Pero fueron los nicaragüenses quienes dieron el primer aviso. Al 5', Hamilton West ganó línea de fondo por el carril izquierdo; tras la displicencia de William Torres, Víctor Velásquez llegó a la cobertura, pero se complicó, entonces Luis Anaya llegó al rescate. El mensaje estaba claro: Nicaragua no amagaba.
El Salvador respondió tres minutos después, Cheyo se juntó con Díaz y éste sirvió al Paleta, éste remató y Denis Espinoza estuvo atento para desviárselo. Segundos después, Wilber Sánchez exigió el vuelo de Juan José Gómez, quien regresó a la titularidad. La misma dosis volvió a emplear Sánchez, al 15', tras ganar las espaldas de Anaya.
Apertura
Cuando Nicaragua se envalentonaba, cayó el primer gol para El Salvador. Siempre al 15'. Díaz generó un pase a Cheyo y lo derribaron. El público se emocionó y pidió gol. Cheyo con un zurdazo envió cruzado un tiro que superó al portero.
Tras el gol, inexplicablemente, El Salvador bajó la presión y comenzó a comerse las uñas. Un hueco era notable en su esquema: la banda derecha. El Pichuta perdía su posición y Miguel Masis y Samuel Wilson entraban como Juan por su casa.
En contraparte, los nicas lucían sólidos y ordenados con su esquema 4-4-2. Mucha marca para los volantes y delanteros. En una sorpresa, Erazo pudo, al 23', aumentar el marcador, pero su tiro se fue desviado. Diez minutos después tuvo otra y la mandó a volar. Los silbidos y los gestos de cambio eran obvios desde el sector de Vietnam.
Un minuto después, otra vez el sufrimiento. Anaya sacó en la propia línea un disparo de Sánchez, con Juanjo ya vencido, después de que Wilson, la pesadilla para la zaga cuscatleca, dejara tendido a Velásquez. Al 43', otra vez Nicaragua. Milton Busto hizo volar a Gómez, quien demostró por qué es garantía en la meta salvadoreña. Al 46', nuevamente Wilson desequilibró a la zaga, pero Rolando Torres salvó.
Quiebran el jarro
Manuel Salazar entró al campo por Pichuta y cumplió. Pero el partido daba la sensación de que era cuestión de tiempo para hacer realidad la tortura. Nicaragua resolvió al 53' y logró el 1-1 provisional, en una jugada donde Anaya se fue en falso tras un sombrerito de Wilson. Sin presión, el atacante encaró a Juanjo y lo venció. Un silencio sepulcral invadió el ambiente.
Carlos De los Cobos decidió abandonar su esquema 3-5-2 por el 4-4-2 al mandar a Dennis Alas por Velásquez. El "cadenita" llegó con la misión de acompañar a Murgas, que tenía muchas sombras a sus espaldas. Salazar y Pacheco apoyaron a Anaya y Torres. Los movimientos surtieron efecto y los nacionales recibieron oxígeno, pero no lo suficente para parar de sufrir.
Alas no dudó en tirar a puerta; Salazar metió pierna; Pacheco abandonó su incursión en el ataque para detener a Sánchez y West. Cheyo se lanzó al carril izquierdo y supo echarse el equipo al hombro. Y se vino la injusticia al 64'.
Un centro al área nicaragüense complicó a la zaga chocha. Hevel Quintanilla derribó a Torres, este cayó como fulminado por un rayo y el central mexicano German Arredondo, tras una evidente duda, señaló el manchón de penal.
Llegó Cheyo y con frialdad marcó con tiro cruzado. Volvían los latidos al corazón.
Con ventaja pero presionados, los salvadoreños no tuvieron paz hasta el pitazo final.
Si bien es cierto se logró el objetivo de pasar a la Copa de Oro, pero se sigue sin mostrar la mejor cara. A la Selección se le está haciendo habitual terminar pidiendo la hora, como un círculo vicioso.
Hace 37 años éramos el número 16 en el mundo. Hoy somos el 16, pero de abajo para arriba.
En fútbol vamos de mal en peor!
sábado, febrero 10, 2007
BELLEZAS "BEATLEMANIACAS"
HEY JUDE
San Salvador, Colegio Don Bosco, 1968.
-Hey Chele, ¿Ya oíste la última de Los Beatles, la que dura más de 7 minutos?
-Sí, Hey Jude, ya es vieja, la semana antepasada la estrenaron en La Femenina!
El "Chele" Gerardo Ortiz era lo más granado que teníamos en tercer curso de Plan Básico en aquellos días, en términos de lo último en música rock.
Al "Chele" No lo veo desde los días de la Universidad a principios de los 70, pero no importa dónde esté, le envío un saludo muy cordial.
Bueno, el caso es que "Hey Jude" es una obra maestra de Los Beatles. De las favoritas del mundo, estadísticamente hablando.
Aunque mis preferidas son "Nowhere man" e "In my Life", lo cierto es que esta belleza también guarda un lugar especial en mi espíritu.
La canción es basicamente de Paul (aunque por razones de negocios se firmaban "Lennon-MacArtney", cada uno hacía sus obras de arte con colaboración mínima del otro.)
En entrevistas hechas en diversas épocas desde el parecimiento de esta "monstruosidad", Paul ha explicado que la creó una noche en Liverpool. cuando se dirigía a visitar a Julian (hijo de John Lennon), en los días inmediatos al divorcio de éste con su mamá, Cynthia.
Cuando Paul en la canción dice cosas como "remember to let her into your heart, then you can start to make it better", esa "her" es Yoko Ono, de quien se enamoró John locamente, a grado de divorciarse de Cynthia, por casarse con ella.De manera que cuando Paul estaba pariendo esta clásica de Los Beatles, la primera frase fue: "Hey Jules".
El resto es darle ánimo al chiquillo que a la sazón contaba unos dos año de edad.
Salió a luz el 26 de agosto de 1968.
Degustemos esta chulada, una de las obras maestras de la música popular universal de todos los tiempos:
San Salvador, Colegio Don Bosco, 1968.
-Hey Chele, ¿Ya oíste la última de Los Beatles, la que dura más de 7 minutos?
-Sí, Hey Jude, ya es vieja, la semana antepasada la estrenaron en La Femenina!
El "Chele" Gerardo Ortiz era lo más granado que teníamos en tercer curso de Plan Básico en aquellos días, en términos de lo último en música rock.
Al "Chele" No lo veo desde los días de la Universidad a principios de los 70, pero no importa dónde esté, le envío un saludo muy cordial.
Bueno, el caso es que "Hey Jude" es una obra maestra de Los Beatles. De las favoritas del mundo, estadísticamente hablando.
Aunque mis preferidas son "Nowhere man" e "In my Life", lo cierto es que esta belleza también guarda un lugar especial en mi espíritu.
La canción es basicamente de Paul (aunque por razones de negocios se firmaban "Lennon-MacArtney", cada uno hacía sus obras de arte con colaboración mínima del otro.)
En entrevistas hechas en diversas épocas desde el parecimiento de esta "monstruosidad", Paul ha explicado que la creó una noche en Liverpool. cuando se dirigía a visitar a Julian (hijo de John Lennon), en los días inmediatos al divorcio de éste con su mamá, Cynthia.
Cuando Paul en la canción dice cosas como "remember to let her into your heart, then you can start to make it better", esa "her" es Yoko Ono, de quien se enamoró John locamente, a grado de divorciarse de Cynthia, por casarse con ella.De manera que cuando Paul estaba pariendo esta clásica de Los Beatles, la primera frase fue: "Hey Jules".
El resto es darle ánimo al chiquillo que a la sazón contaba unos dos año de edad.
Salió a luz el 26 de agosto de 1968.
Degustemos esta chulada, una de las obras maestras de la música popular universal de todos los tiempos:
viernes, febrero 09, 2007
BREVES DE LA SEMANA
ASTRONAUTA ATERRIZA EN LA CARCEL!
A fines de la semana pasada y principios de ésta, una astronauta loca de la NASA, Lisa Nowak, fue arrestada por la Policía de La Florida por supuestamente tratar de asesinar a una rival, de quien sospechaba, andaba en amoríos por otro astronauta que era el objeto de sus atenciones románticas.
Entre otras cosas singulares de este evento sobresale el hecho que la Lisa, manejó 900 millas con su macabro plan en mente. Tan determinada iba a ejecutar a su enemiga pasional, que se había puesto un "diaper" para dulto (de los que usan los astronautas en sus proyectos en el espacio), para no detenerse ni siquiera a orinar.
Es tiempo que la NASA reexamine sus tests sicológicos antes de darles trabajo a astronautas, no vaya a ser que en el espacio a alguien le llegue el chisme que le están poniendo los cuernos en la tierra, y salga disparado dejando tremendo tiradero allá por Marte.
En la toma de Arriba, "la manzana de la discordia", el astronauta Bill Oefelein. En las de abajo, a la izquierda, nuestra astronauta Lisa Nowak en los días felices, y a la izquierda, en un día muy triste.
____________________
FRASE CELEBRE DE LA SEMANA
"Lisa NowaK, la astronauta "pelada", manejó 900 millas con un diaper puesto: 900 millas!
Y pensar que Britney Spears no puede caminar ni una cuadra con sus calzones puestos"
David Letterman
__________________
RYAN SE HABIA ECHADO A LA BOLSA A LOS AMERICANOS
Desde que supo que su ex esposa Farrah Fawcet fue diagnosticada con cáncer el pasado mes de septiembre, Ryan O'Neal corrió a su lado y no se despegó de ella un tan solo minuto. Este tipo de acciones es atesorada por los americanos, quienes les dan una prioridad máxima a valores familiares.
Pues el domingo pasado Ryan se volvió a caer de la moto al supuestamente atacar físicamente a la novia de su hijo en un arresto de ira lo cual lo ha caracterizado por su vida entera.
O controla su temperamento o su "Love Story" con sus compatriotas se le va a acabar antes de lo esperado.
________________________
TODO PERFECTO!
El miércoles de esta semana, el Dr. Michael Barricks me dio la gran noticia de que mi retina está funcionande perfectamente, despues de haberme hecho un examen de seguimiento.
La operación con rayos laser que me hizo en junio ha desarrollado que mejor no sirve. Ahora volveré hasta dentro de un año a un examen de seguimiento.
Gracias a Dios y al Dr. Barricks!
___________________________
TODO LISTO
Las celebraciones de la Segunda Cumbre del Foro Mundial de los Albos del Alianza con celebridades de mi equipo querido van en muy buena dirección.
Tanto miembros del Foro como personeros del equipo están esperando con entusiasmo el evento que reune al equipo con su afición.
El próximo sábado 17 será el Gran día!
_______________________________
LA FRASE DE LA SEMANA
"Lo bueno que tenía Anna Nicole es que perseveraba en ocasiones que otros se dan por vencidos"
A fines de la semana pasada y principios de ésta, una astronauta loca de la NASA, Lisa Nowak, fue arrestada por la Policía de La Florida por supuestamente tratar de asesinar a una rival, de quien sospechaba, andaba en amoríos por otro astronauta que era el objeto de sus atenciones románticas.
Entre otras cosas singulares de este evento sobresale el hecho que la Lisa, manejó 900 millas con su macabro plan en mente. Tan determinada iba a ejecutar a su enemiga pasional, que se había puesto un "diaper" para dulto (de los que usan los astronautas en sus proyectos en el espacio), para no detenerse ni siquiera a orinar.
Es tiempo que la NASA reexamine sus tests sicológicos antes de darles trabajo a astronautas, no vaya a ser que en el espacio a alguien le llegue el chisme que le están poniendo los cuernos en la tierra, y salga disparado dejando tremendo tiradero allá por Marte.
En la toma de Arriba, "la manzana de la discordia", el astronauta Bill Oefelein. En las de abajo, a la izquierda, nuestra astronauta Lisa Nowak en los días felices, y a la izquierda, en un día muy triste.
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FRASE CELEBRE DE LA SEMANA
"Lisa NowaK, la astronauta "pelada", manejó 900 millas con un diaper puesto: 900 millas!
Y pensar que Britney Spears no puede caminar ni una cuadra con sus calzones puestos"
David Letterman
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RYAN SE HABIA ECHADO A LA BOLSA A LOS AMERICANOS
Desde que supo que su ex esposa Farrah Fawcet fue diagnosticada con cáncer el pasado mes de septiembre, Ryan O'Neal corrió a su lado y no se despegó de ella un tan solo minuto. Este tipo de acciones es atesorada por los americanos, quienes les dan una prioridad máxima a valores familiares.
Pues el domingo pasado Ryan se volvió a caer de la moto al supuestamente atacar físicamente a la novia de su hijo en un arresto de ira lo cual lo ha caracterizado por su vida entera.
O controla su temperamento o su "Love Story" con sus compatriotas se le va a acabar antes de lo esperado.
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TODO PERFECTO!
El miércoles de esta semana, el Dr. Michael Barricks me dio la gran noticia de que mi retina está funcionande perfectamente, despues de haberme hecho un examen de seguimiento.
La operación con rayos laser que me hizo en junio ha desarrollado que mejor no sirve. Ahora volveré hasta dentro de un año a un examen de seguimiento.
Gracias a Dios y al Dr. Barricks!
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TODO LISTO
Las celebraciones de la Segunda Cumbre del Foro Mundial de los Albos del Alianza con celebridades de mi equipo querido van en muy buena dirección.
Tanto miembros del Foro como personeros del equipo están esperando con entusiasmo el evento que reune al equipo con su afición.
El próximo sábado 17 será el Gran día!
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LA FRASE DE LA SEMANA
"Lo bueno que tenía Anna Nicole es que perseveraba en ocasiones que otros se dan por vencidos"
jueves, febrero 08, 2007
ANNA NICOLE SMITH, UNA VIDA EXTRAÑA
Talvez no sea este el título más feliz para este post ya que todas las vidas tienen sus matices extraños. Sin embargo unas más que otras tienen sus ingredientes raros que las sacan de lo común y convierten a un ser común y corriente en un ícono popular. Este es el caso de Anna Nicole Smith.
Nacida en Houston, Texas en 1967, esta diva llevaba una vida normal hasta que un día consiguió un trabajo como bailarina "topless" en un Club para caballeros de su ciudad.
Pronto comenzó una existencia controlada por un hado que quién sabe qué fuerza extraña manejaba. El caso es que en cada empresa que se metía salía triunfante y con una estela de bizarría que pronto la lanzó a los tabloides de Estados Unidos, como una invitada obligada desde 1992 hasta este día 8 de febrero, que dejó de existir de una manera también muy singular.
He aquí una breve secuencia de hechos muy singulares que la tocaron:
Fue expulsada de la High School cuando aún era una Junior (grado 11), por motivos disciplinarios.
Su primer esposo tenía 16 años de edad.
Ganó un concurso para aparecer como "centerfold" en la famosa revista Play Boy.
Se casó con el archi millonario Howard Marshall, lo cual no tiene nada de bizarro, solo que a la hora del casamiento Mr. Marshall tenía 89 aÑos de edad.
Desde la muerte de su esposo en 1995, pasó en diversas Cortes de Estados Unidos, metida en pleitos legales con su hijastro quien hace poco murió a los 67 años de edad.
Pasó casi toda su vida subiendo y bajando peso y en un momento fue modelo de jeans para la prestigiosa marca Guess.
En noviembre pasado, su hijo Daniel, de 20 años de edad, falleció aparentemente por una sobredosis de droga, en la habitación de un hotel en Nassau, Bahamas, adonde había llegado por conocer a su hermanita a la que Nicole había dado a luz 3 días antes.
Dos distintos hombres se pelean por la paternidad de su bebé de 5 meses ahora: su abogado Howard K. Stern (otro Howard Stern), y su ex novio, Larry Birkhead (raro, un salvadoreño "benditas gracias a Dios" hubiera dado si otro tonto se hace cargo de un mono que él hubiera hecho.)
La cosa más bizarra que le pudo ocurrir es que Nicole quiso ser siempre como Marilyn Monroe (la foto de arriba lo evidencia), hasta en eso tuvo suerte extraña: tal como la Monroe, hoy fue encontrada muerta, aparentemente, por una sobre dosis de droga.
Una tragedia en la cultura popular de los Estados Unidos que se pierde de manera extraña. Las investigaciones sobre su fallecimiento continúan.
La bella Ana Nicole a finales de los noventas. Alegre y glamorosa. Descanse en paz...
lunes, febrero 05, 2007
DIARIO DE VIAJE: ESPAÑA!
La primera vez que "cruzamos el charco" con mi mujer, fue a la Madre Patria. ¿Dónde mejor empezar nuestro periplo europeo que visitando el país que nos legó su bella lengua?
En mi jornal del 3 de abril de 1999, escribí: "Estoy profundamente emocionado pues este día marca un hito en mi historia (y en la de mi mujer): por primera vez veremos Europa con nuestros propios ojos.
Casi se nos doraba el viaje por una confusión de horarios en el aeropuerto de San Francisco, pero un movimiento felino de mi hija, quien trabaja en esto, trajo la solución al problema y la calma a mi espíritu que ya veía hecho trizas el sueño de ver el Viejo Continente.
Aterrizaremos en el aeropuerto de Heathrow, Inglaterra, y de allí en un vuelo de British Airways, a Barajas en Madrid (Qué fácil es escribirlo, y qué difícil se me hace concebir y percibir que pronto hemos de pisar suelo europeo.)
La idea es ir al sur de España. En la ciudad de Murcia nos esperan nuestros amigos Javi, Meme Arenas, Enrique Baylercon y su mujer Isabel, a quienes conocimos casi por casualidad.
En un incursión con estudiantes que hizo Enrique a San Rafael High, hicimos una química instantánea y la siguiente cosa fue una invitación a la bella tierra de Cervantes.
EL MEDITERRANEO ESPAÑOL
Ciudad de Mazarrón, provincia de Cartagena. Hace millones de años, aquí era el fondo del Mar Mediterráneo. Parece una película de ciencia ficción, pero es la verdad. El tatemado cliché es muy cierto: a veces la realidad supera a la ficción.
Una pose con mi vieja en las afueras del bar La Farola en donde acabábamos de degustar una exquisita paella murciana.
El Mediterráneo, el épico Mare Nostrum, a nuestros pies.
Con nuestra diminuta amiga Meme Arenas, una española hecha de pedazos de amabilidad. Javi, su novio, detrás de la cámara.
Javi no sale de su sorpresa al ver a dos hambrientos devorando la deliciosa paella murciana...
En mi jornal del 3 de abril de 1999, escribí: "Estoy profundamente emocionado pues este día marca un hito en mi historia (y en la de mi mujer): por primera vez veremos Europa con nuestros propios ojos.
Casi se nos doraba el viaje por una confusión de horarios en el aeropuerto de San Francisco, pero un movimiento felino de mi hija, quien trabaja en esto, trajo la solución al problema y la calma a mi espíritu que ya veía hecho trizas el sueño de ver el Viejo Continente.
Aterrizaremos en el aeropuerto de Heathrow, Inglaterra, y de allí en un vuelo de British Airways, a Barajas en Madrid (Qué fácil es escribirlo, y qué difícil se me hace concebir y percibir que pronto hemos de pisar suelo europeo.)
La idea es ir al sur de España. En la ciudad de Murcia nos esperan nuestros amigos Javi, Meme Arenas, Enrique Baylercon y su mujer Isabel, a quienes conocimos casi por casualidad.
En un incursión con estudiantes que hizo Enrique a San Rafael High, hicimos una química instantánea y la siguiente cosa fue una invitación a la bella tierra de Cervantes.
EL MEDITERRANEO ESPAÑOL
Ciudad de Mazarrón, provincia de Cartagena. Hace millones de años, aquí era el fondo del Mar Mediterráneo. Parece una película de ciencia ficción, pero es la verdad. El tatemado cliché es muy cierto: a veces la realidad supera a la ficción.
Una pose con mi vieja en las afueras del bar La Farola en donde acabábamos de degustar una exquisita paella murciana.
El Mediterráneo, el épico Mare Nostrum, a nuestros pies.
Con nuestra diminuta amiga Meme Arenas, una española hecha de pedazos de amabilidad. Javi, su novio, detrás de la cámara.
Javi no sale de su sorpresa al ver a dos hambrientos devorando la deliciosa paella murciana...
GRACIAS A LOS FRACASOS
Yo tengo una gran vida, lo he afirmado en innumerables ocasiones.
Si por tener una gran vida puede entenderse gozar de una excelente salud; ejercer una profesión decente; tener una familia solida, mantener una situacion financiera estable y poseer una dotacion de amigos poca, pero de calidad; entonces, yo tengo una gran vida.
Hasta este momento, no tengo quejas.
Sin embargo yo he experimentado reveses muy duros en mi ya larga jornada.
Lo peor que me pudo pasar fue el afrontar la emigración obligada, que me hizo pasar por fasetas completamente improvisadas por lo abruptas. Gracias a Dios, cada una de ellas las fui superando, no sin derramamiento de lágrimas, ni sin mi correspondiente cuota de humillaciones, angustias y dolores que, al final, desarrollaron en mí la capacidad de valorar el presente, ya no de manera teórica como lo había venido haciendo por años, sino esta vez en la práctica, con sacrificio de cara, de pellejo y de vergüenza en muchos casos.
No es este el momento de recordarlos y plagar mi blog de angustias para buscar simpatía. No. A estas alturas del partido simpatía es lo que me menos necesito en mi vida, es más, la deploro. La urgí tanto en su momento, que hoy sólo resta ser agradecido y buscar a quienes me dieron simpatía, para devolver el favor con gratitud, o buscar a otros, para compartir lo que hace tiempo me dieron a mí.
Los fracasos me fueron formando al punto de volverme un estóico en ocasiones y un cínico en otras. Se trataba de sobrevivir y tuve que cambiarme de careta como de camisa; es más, hubo un tiempo que tuve más de las primeras que de las segundas. Devine en una especie de camaleón, desarrollé a la perfección el arte de reinventarme a mí mismo casi a diario.
Gracias a los fracasos, que al no matarme me hicieron más fuerte.
A veces perdí la vergüenza es cierto, pero nunca perdí la dignidad. Perdí vergüenza, pero traté por todos los medios de no realizar actos vergonzosos.
Los fracasos me hicieron fuerte para soportar la punzante realidad y hoy camino hacia mi tumba con respeto a todos y a mí mismo.
Vistas las cosas desde mi perspectiva, tener una gran vida hoy, necesitó la presencia de fracasos ayer para probarme a mí mismo que el mañana era capaz de conquistarlo.
En definitiva, el cliché "no hay éxito sin fracaso", yo lo comprobé en carne viva, todo gracias fracasos que, al no matarme, me hicieron más fuerte.
Si por tener una gran vida puede entenderse gozar de una excelente salud; ejercer una profesión decente; tener una familia solida, mantener una situacion financiera estable y poseer una dotacion de amigos poca, pero de calidad; entonces, yo tengo una gran vida.
Hasta este momento, no tengo quejas.
Sin embargo yo he experimentado reveses muy duros en mi ya larga jornada.
Lo peor que me pudo pasar fue el afrontar la emigración obligada, que me hizo pasar por fasetas completamente improvisadas por lo abruptas. Gracias a Dios, cada una de ellas las fui superando, no sin derramamiento de lágrimas, ni sin mi correspondiente cuota de humillaciones, angustias y dolores que, al final, desarrollaron en mí la capacidad de valorar el presente, ya no de manera teórica como lo había venido haciendo por años, sino esta vez en la práctica, con sacrificio de cara, de pellejo y de vergüenza en muchos casos.
No es este el momento de recordarlos y plagar mi blog de angustias para buscar simpatía. No. A estas alturas del partido simpatía es lo que me menos necesito en mi vida, es más, la deploro. La urgí tanto en su momento, que hoy sólo resta ser agradecido y buscar a quienes me dieron simpatía, para devolver el favor con gratitud, o buscar a otros, para compartir lo que hace tiempo me dieron a mí.
Los fracasos me fueron formando al punto de volverme un estóico en ocasiones y un cínico en otras. Se trataba de sobrevivir y tuve que cambiarme de careta como de camisa; es más, hubo un tiempo que tuve más de las primeras que de las segundas. Devine en una especie de camaleón, desarrollé a la perfección el arte de reinventarme a mí mismo casi a diario.
Gracias a los fracasos, que al no matarme me hicieron más fuerte.
A veces perdí la vergüenza es cierto, pero nunca perdí la dignidad. Perdí vergüenza, pero traté por todos los medios de no realizar actos vergonzosos.
Los fracasos me hicieron fuerte para soportar la punzante realidad y hoy camino hacia mi tumba con respeto a todos y a mí mismo.
Vistas las cosas desde mi perspectiva, tener una gran vida hoy, necesitó la presencia de fracasos ayer para probarme a mí mismo que el mañana era capaz de conquistarlo.
En definitiva, el cliché "no hay éxito sin fracaso", yo lo comprobé en carne viva, todo gracias fracasos que, al no matarme, me hicieron más fuerte.
domingo, febrero 04, 2007
¿DONDE ESTAN LAS BRAGAS?
LAS BRAGAS, ese necesario atuendo femenino que por siglos de los siglos ha constituido protección y seguridad para las mujeres de todas las edades y culturas, está siendo ignorado en los últimos años.
Para beneplácito de nosostros los caballeros de toda latitud, desde Marilyn Monroe y Jane Mansfield en Estados Unidos, y desde mucho antes en Europa, las bragas o calzones, no parece ser tan necesarios para las féminas actuales.
No podemos decir que es la situación económica la que obliga, pues billonarias como miembros de la realeza inglesa han sido sorprendidas sin portar el mítico "garment".
No me digan que la heredera de una incalculable fortuna como lo es Paris Hilton, no tiene para comprarse su mini tanga.
Aquí una muestra de la muy reputada Britney Spears, quien recientemente fue cachada bajándose de su limo a la entrada de un club de New York, sin el íntimo "pedazo de trapo".
¿Un olvido pasajero? ¿Prisa porque le cogió la tarde? ¿No tenía limpios al salir de casa?
Vaya Ud a saber...!
Para beneplácito de nosostros los caballeros de toda latitud, desde Marilyn Monroe y Jane Mansfield en Estados Unidos, y desde mucho antes en Europa, las bragas o calzones, no parece ser tan necesarios para las féminas actuales.
No podemos decir que es la situación económica la que obliga, pues billonarias como miembros de la realeza inglesa han sido sorprendidas sin portar el mítico "garment".
No me digan que la heredera de una incalculable fortuna como lo es Paris Hilton, no tiene para comprarse su mini tanga.
Aquí una muestra de la muy reputada Britney Spears, quien recientemente fue cachada bajándose de su limo a la entrada de un club de New York, sin el íntimo "pedazo de trapo".
¿Un olvido pasajero? ¿Prisa porque le cogió la tarde? ¿No tenía limpios al salir de casa?
Vaya Ud a saber...!
GOOGLE Y CLUSTR MAPS EN MI BLOG
Esta semana establecí contacto con estos dos prestigiosos íconos de la red Internet.
Bien por mi blog.
Google está en toda la red, quien ignore a esta poderosa fuente de enlaces, bienvenido al planeta tierra.
No me interesa en absoluto el que pueda o no hacer dinero teniéndolos como aliados; me interesa el aire de prestigio que le presta a mi blog el que aparezcan sus anuncios en mis paginitas.
En cuanto Clustr Maps, esto es un gran aliaciente, pues el ver puntitos rojos en el mapa me dice que en alguna parte del mundo, aunque sea por casualidad, alguien se detuvo a leer alguna bagatela por mí escrita. Me da la cereteza de no estar solo y la ilusión de compañía cibernética.
Cierro mi semana con la gran alegría de adornar mi blog con prestigio y sensación de pertenencia a un grupo.
Como dice un miembro del Foro Albo: Awiwi, awiwi!!!
Bien por mi blog.
Google está en toda la red, quien ignore a esta poderosa fuente de enlaces, bienvenido al planeta tierra.
No me interesa en absoluto el que pueda o no hacer dinero teniéndolos como aliados; me interesa el aire de prestigio que le presta a mi blog el que aparezcan sus anuncios en mis paginitas.
En cuanto Clustr Maps, esto es un gran aliaciente, pues el ver puntitos rojos en el mapa me dice que en alguna parte del mundo, aunque sea por casualidad, alguien se detuvo a leer alguna bagatela por mí escrita. Me da la cereteza de no estar solo y la ilusión de compañía cibernética.
Cierro mi semana con la gran alegría de adornar mi blog con prestigio y sensación de pertenencia a un grupo.
Como dice un miembro del Foro Albo: Awiwi, awiwi!!!
viernes, febrero 02, 2007
MI MUJER, UN SINVERGüENZA Y YO
MARTIN GODOFREDO es un gran gato. Como es el único gato bilingüe en mi vecindario, él no se muere de hambre ya que por ser tan guapo lo quieren por todas partes y siempre lo reciben con deliciosa comida.
Pero como él es tan delicado, con un gesto amable rechaza la comida en casa ajena y regresa a la suya en donde siempre lo aguarda su dieta favorita: pepitas de salmón y, de vez en cuando, una suculenta lata de pescaditos molidos.
Come tanto que a veces siento temor de que me manden una temporada a la sombra por "crueldad animal" por dejarlo engordar tanto.
Me desternillo de la risa cuando después de comerse sus pescaditos, queda hasta media hora limpiándose el hocico con su lengua o mojándose la patita y masajeándose alrededor de los bigotes.
A veces no le gusta su nombre humano y prefiere que le llamemos "Tingo" (última sílaba de Martín y primera de Godofredo), porque siente que es más apropiado para su alcurnia gatuna.
Mi hija lo trajo de la ciudad de Oakland, a casa siendo aún un bebecito pispirringo y socarrón.
Pero él maneja la información que es de ancestro italiano, de Nápoles, para ser más exactos, y que su tatarabuelito vino a Estados Unidos huyendo de la temible Camorra en donde se había metido en líos por unos negocios oscuros en que se vio involucrado.
Por otra parte, dice Tingo, que un tío, que se llamaba Lucino, lo heredó con una considerable fortuna en euros los cuales se hallan enterrados en Nápoles, en un basurero cercano al puerto de Santa Lucia; que ese pistío nadie lo toca por temor a represalias y que al nomás recibir su fortuna, nos va a yudar a resolver nuestro problemas financieros.
A nuestros insistentes ruegos de que nos aliviane con la feria, él sólo nos replica con su adagio preferido: "paciencia piojo que la noche es larga..." Mientras tanto, nosostros esperanzados, le seguimos comprando su comida favorita.
Le encantan los postres. Es el único gato que conozco que come melón. Detesta el ruido, especialmente el de la aspiradora. Si oye que silban o que cantan muy fuerte se lanza sobre el pobre silbador o cantante como queriendo decirle "¡Chó hijueputa!
En el verano lo hacen sufrir las golondrinas que vienen a hacer su nido todos los años en el cielo raso de mi casa. Les maulla de una manera extraña como queriendo decirles, "Vengan nenas, seamos amigos...!" Pobres de ellas si le hacen caso. Una vez una cedió a su lastimera llamada y jamás se volvió a saber de ella...
Una de estas frías noches decidimos encender nuestra chimenea y, al sentir lo calientito, Tingo fue el primero en acomodarse cerca de ella.
Tiene un gran pegue con las felinas, pero como es machorro, no le interesan los romances, lo que le ha acarreado una reputación nada atractiva en el vecindario. Pero a él no parece importarle lo que digan las malas lenguas.
Mientras tanto la vida continúa y Martín Godofredo se la pasa practicando a la perfección sus tres verbos favoritos: Comer, dormir y cagar...
Como sinvergüenza es sinvergüenza mi gato albo!
Pero como él es tan delicado, con un gesto amable rechaza la comida en casa ajena y regresa a la suya en donde siempre lo aguarda su dieta favorita: pepitas de salmón y, de vez en cuando, una suculenta lata de pescaditos molidos.
Come tanto que a veces siento temor de que me manden una temporada a la sombra por "crueldad animal" por dejarlo engordar tanto.
Me desternillo de la risa cuando después de comerse sus pescaditos, queda hasta media hora limpiándose el hocico con su lengua o mojándose la patita y masajeándose alrededor de los bigotes.
A veces no le gusta su nombre humano y prefiere que le llamemos "Tingo" (última sílaba de Martín y primera de Godofredo), porque siente que es más apropiado para su alcurnia gatuna.
Mi hija lo trajo de la ciudad de Oakland, a casa siendo aún un bebecito pispirringo y socarrón.
Pero él maneja la información que es de ancestro italiano, de Nápoles, para ser más exactos, y que su tatarabuelito vino a Estados Unidos huyendo de la temible Camorra en donde se había metido en líos por unos negocios oscuros en que se vio involucrado.
Por otra parte, dice Tingo, que un tío, que se llamaba Lucino, lo heredó con una considerable fortuna en euros los cuales se hallan enterrados en Nápoles, en un basurero cercano al puerto de Santa Lucia; que ese pistío nadie lo toca por temor a represalias y que al nomás recibir su fortuna, nos va a yudar a resolver nuestro problemas financieros.
A nuestros insistentes ruegos de que nos aliviane con la feria, él sólo nos replica con su adagio preferido: "paciencia piojo que la noche es larga..." Mientras tanto, nosostros esperanzados, le seguimos comprando su comida favorita.
Le encantan los postres. Es el único gato que conozco que come melón. Detesta el ruido, especialmente el de la aspiradora. Si oye que silban o que cantan muy fuerte se lanza sobre el pobre silbador o cantante como queriendo decirle "¡Chó hijueputa!
En el verano lo hacen sufrir las golondrinas que vienen a hacer su nido todos los años en el cielo raso de mi casa. Les maulla de una manera extraña como queriendo decirles, "Vengan nenas, seamos amigos...!" Pobres de ellas si le hacen caso. Una vez una cedió a su lastimera llamada y jamás se volvió a saber de ella...
Una de estas frías noches decidimos encender nuestra chimenea y, al sentir lo calientito, Tingo fue el primero en acomodarse cerca de ella.
Tiene un gran pegue con las felinas, pero como es machorro, no le interesan los romances, lo que le ha acarreado una reputación nada atractiva en el vecindario. Pero a él no parece importarle lo que digan las malas lenguas.
Mientras tanto la vida continúa y Martín Godofredo se la pasa practicando a la perfección sus tres verbos favoritos: Comer, dormir y cagar...
Como sinvergüenza es sinvergüenza mi gato albo!
jueves, febrero 01, 2007
LOS PASTORES EVANGELICOS FUNDAMENTALISTAS
DETESTO a los pastores evangélicos fundamentalistas, porque se bajan a la gente con el pisto, "en el nombre de Dios..."
COMPADEZCO a los seguidores de los pastores evagélicos fundamentalistas, que sin saber que son victimas de vividores, les bajan su pisto.
DESPRECIO a los seguidores de los pastores evangélicos fundamentalistas, que sabiendo que son victimas de vividores, se dejan bajar su pisto.
ABORREZCO a los cómplices inteligentes de los pastores evangélicos fundamentalistas, que sabiendo perfectamente que la secta destructora de la personalidad en la que están involucrados es sólo un vulgar baje, invierten tiempo, energía, inteligencia y aptitudes, para dominar y controlar a los pobres seguidores de los pastores evangelicos fundamentalistas.
OPINO, que los pastores evangélicos fundamentalistas son unos hijos de la gran puta!
HE DICHO!
COMPADEZCO a los seguidores de los pastores evagélicos fundamentalistas, que sin saber que son victimas de vividores, les bajan su pisto.
DESPRECIO a los seguidores de los pastores evangélicos fundamentalistas, que sabiendo que son victimas de vividores, se dejan bajar su pisto.
ABORREZCO a los cómplices inteligentes de los pastores evangélicos fundamentalistas, que sabiendo perfectamente que la secta destructora de la personalidad en la que están involucrados es sólo un vulgar baje, invierten tiempo, energía, inteligencia y aptitudes, para dominar y controlar a los pobres seguidores de los pastores evangelicos fundamentalistas.
OPINO, que los pastores evangélicos fundamentalistas son unos hijos de la gran puta!
HE DICHO!
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