lunes, septiembre 29, 2008

OBAMA- PALIN

DOBLE ESTANDAR EN SU MAXIMA EXPRESION

http://www.jewsonfirst.org/images/obama8.jpg

Barack Obama ¡Boo!

Si crecés en Hawaii y sos criado por tus abuelos sos "exótico y diferente" ¡Boo!

Pero si crecés en Alaska comiendo mooseburgers, sos la quintaesencia de la historia americana ¡Wow!

Si tu nombre e Barack sos radical, antipatriótico y musulmán ¡Boo!

Pero si a tus hijos les ponés los ridículos nombres Willow, Trig y Track, sos una rebelde ¡Wow!

Si sos graduado de la Facultad de Derecho de la Universidad de Harvard, sos inestable ¡Boo!

Pero si asistís a 5 diferentes sub universidades desconocidas, sos culta ¡Wow!

Si pasaste 3 años como un brillante organizador comunitario,llegaste a ser el primer presidente Negro de la Revisión Legal de Harvard,creaste un Registro de Votos de 150,000 nuevos votantes, pasaste 12 años de catedrático de Derecho Constitucional, te tiraste 8 años de Senador representando a más de 750,000 gentes, fuiste el Presidente del Comité de Servicios Humanos y de Salud estatal ,representando a un estado de 13 millones de habitantes, apoyaste 131 proyectos de ley y serviste en el Comité de Asuntos Exteriores y luego fuiste por cuatro años miembro de del liderazgo de Obras Públicas y el Comité de Asuntos para Veteranos, vos no tenés en realidad una verdadera experiencia en liderazgo. ¡Boo!

Sarah Palin.

Sara Palin ¡Wow!

Pero si en tu currículo aparece que has sido la anunciante del clima, en TV, estuviste 4 años en el Concejo Municipal, seis años de alcaldesa de un pueblo con menos de 7,000 personas, y 20 meses como gobernadora de un estado de sólo 600,000 habitantes, entonces estás altamente calificada para ser la Segunda más alta ejecutiva del país, en línea para sustituir a un tipo que ya está a fines de su séptima década. ¡Wow!

Si has estado casado con la misma mujer por 19 años, y estás criando a dos lindas hijas asistiendo a la iglesia protestante, no sos realmente un crsitiano. ¡Boo!

Pero si engañaste a tu primera esposa con una rica heredera, y después dejás a tu desfigurada esposa por casarte con la rica heredera al siguiente mes, entonces sos honesto y verdadero cristiano. ¡Wow!

Si enseñas educación sexual a la edad responsable, incluyendo el uso correcto del control natal, entonces estás rompiendo las fibras de la sociedad americana. ¡Boo!

Pero si siendo gobernadora, abogás rabiosamente por abstinencia como la única forma de educación sexual, sin ninguna otra opción en el sistema de educación de tu estado, mientras que tu hija sale preñada sin casarse a los 17 años, entonces sos un modelo de padre responsable. ¡Wow!

Si tu esposa es una prestigiosa abogada de Harvard que renunció a su puesto en una famosa firma legal por dedicarse a su familia, tus valores familiares no representan los valores americanos. ¡Boo!

Pero si a tu esposo le apodan "El Primer Chivo", convicto por lo menos una vez por manejar bajo la influencia, sin educación universitaria, quien no se registró como votante sino hasta que tuvo 25 años, y fue miembro de un grupo que abogó por la separación de Alaska del resto de la Unión Americana, entonces tu familia es estandarte de valores y extremadamente admirable. ¡Wow!

domingo, septiembre 28, 2008

POBRE DE TI ALIANCITA

ENTONCES CENTRONE NO ERA EL PROBLEMA

Por Jesús Alfredo Campos

Fas 1, Alianza 0. Una vez más vimos con impotencia que nuestro equipo del alma cae humillado antre otro rival frente al que nunca debimos haber caído, primero porque estábamos en nuestra casa, segundo porque estábamos frente a nuestra afición, y tercero, porque queríamos ver aunque fuera de milagro, que el presidente de la Directiva no se había equivocado al despedir al magnífico técnico argentino Pablo Centrone, porque no nos entregaba resultados.


Todavía suena en nuestros oídos las palabras de los Directivos justificando la salida de Centrone aduciendo que no íbamos a “esperar hasta que el equipo estuviera en séptimo lugar para despedirlo”. Ahí lo tenemos ya en el sexto, ahí tenemos ya a los nuevos técnicos con seis puntos perdidos y sin un misérrimo gol a favor, ahí tenemos una frustración más y quién sabe cuánto dolor nos espera porque así como se desenvuelven en la cancha esos once hombres que visten la camisa del Alianza ahora, no nos da apoyo para tener siquiera una esperanza de recuperación a mediano plazo.


El año pasado Centrone hizo un milagro con un número de jóvenes que talvez no tenían nombre, que no eran seleccionados nacionales, pero que tenían algo que no tienen los que saltan ahora a la cancha: Amor por el equipo. Centrone fue a las reservas del Alianza a traer a los prospectos que salían a darse enteros y a sudar la camiseta porque sabían que en sus pies estaba la salvación de una gloria nacioanal y la salvaron; cierto, lo hacían también por un salario, al fin son jugadores profesionales, pero para ellos primero era el equipo, después venía lo demás.


Ahora, triste es aceptarlo, primero es lo demás, después viene el equipo, ahora tenemos en Alianza casi a toda la Selección Nacional y cuando pensábamos “Hoy sí, hoy nada nos para hasta la décima”, advertimos que entran a la cancha once señoritos más preocupados en qué bonito se les va a ver el pelo teñido en la televisión, que en meter la pelota en el marco contrario.


No señores, Centrone no era el problema, el problema es un grupo de hombres que no tienen una idea clara de lo que el Alianza significa no sólo para la afición alba, sino para todo un país; el problema es la contratación de gentes que se creen estrellitas, el problema es mucho ego en la cancha, cada quien sintiéndose el mejor y perdiendo la visión de juego de conjunto, o haciéndose expulsar de la manera más infantil dejando al equipo paticojo frente a rivales que desean ganarle al Alianza porque se llevan un poquito de gloria, esto es lo que ha traído como resultado la tragedia por la que estamos pasando.


Un equipo es como un ejército que va a la guerra, no se pueden mandar a solo generales, se tienen que mandar soldados que son los que al final ganan la guerra. El Alianza de Centrone de la temporada pasada era eso, un ejército en el que había tres generales: Velásquez, Carballo y Albarrán, y un puñado de soldados conformado por el resto de jugadores que alcanzaron la honra de conquistar el título de campeón goleador y llevaron al equipo incluso al punto de clasificar, con todo y las adversidades que sufrieron; pero hoy ¿Qué pasa en el Alianza? Hay un ejército de generales y ni un solo soldado, así dificilmente vamos a ganar una batalla.


Yo sé que el señor Pohl desea lo mejor para el equipo y que no lo está manejando de mala fe, sé también que es un gran administrador de negocios; pero aunque el fútbol rentado es obviamente un negocio, a un equipo como el Alianza no se le maneja como a un restaurante.


Echar a Centrone porque perdió dos partidos no es lo mismo que echar a un cocinero porque se le quemaron dos guisos, lo siento mucho, pero esa no fue la mejor salida.


Porque soy albo hasta el tuétano de los huesos me duele en lo profundo del alma cada derrota y deseo de corazón que pronto esos generales se conviertan en soldados, y tengan conciencia de la responsabilidad que pesa sobre ellos al defender la gloriosa camisa blanca y nos regalen una victoria otra y otra.


La afición alba se lo merece, necesitamos de inmediato un retorno a los días de gloria del equipo más grande de El Salvador.

sábado, septiembre 27, 2008

LA FAMILIA MAS DEPRAVADA DE INGLATERRA

A mi regreso de Egipto, el 10 de agosto de este año, el itinerario incluía una escala en el aeropuerto Heathrow de Londres. Luego de realizar la serie de actos legales propios de estas vainas, me quedó un buen rato para andar curioseando en el famoso inmueble y comprar un periódico que me hiciera menos pesada la carga del siguiente vuelo de siete horas entre Inglaterra y Nueva York, compré el Sunday Sport. Entre informaciones deportivas, fotos de mujeres bellas en semi desnudos artísticos que hacen babear hasta a un santo, me llamó la atención este título que ahora comparto con mis amigos, sobre la familia británica más depravada de lo que va del siglo.

Cuando yo creí que lo había visto todo en términos de perversión de la mente humana, me vine a topar con una nota que no sólo me llevó entretenido, sino en combinación con la temblequera que de vez en cuando les agarra a estos animales cuando van a la velocidad de crucero, me dio unas ganas de vomitar que todavía la siento cuando me acuerdo.

Aquí una traducción libre sobre lo que ha sido capaz cada personaje de esta célebre familia.

Golpe avisa, saca sangre y no hay justicia:

Aquellos que tengan el estómago muy sensible, este es el momento de salir del blog.

"Advertencia: Si ves llegar cerca de ti a uno de estos cafres, inmediatamente córreteles una milla...o mejor, vete del todo de tu ciudad y ya no vuelvas jamás..."


Pincha sobre la imagen para ver más de cerquita a estos personajes macabros

LEE COOPER,criaba gatitos para alimentar a sus perros.
Este sicópata, se pensaba que era uno de los más respetables del clan Cooper, y algunas veces se llegó a distanciar de la familia.

Es hijo de Billy, tenía el trabajo de bartender en una pub local y había comenzado a salir con una chica de una villa cercana.

Pero cuando agentes de la RSPCA, (Real Sociedad para la prevención de la Crueldad contra Animales, por sus siglas en inglés), allanaron su caravana en el 2001, descubrieron escenas que les sacudió hasta el corazón.

Lee había estado criando gatitos para alimentar a cuatro perros rottweiler.

Horror
Un hombre que sacaba a pasear a su perro, había visto a Lee usando a los gatitos como "deporte", echándolos a correr en un campo abierto y luego soltándoles la cuerda a sus perros para que los siguieran. El hombre vio con horror cómo uno de los perros acorralaba a un gatito y le hincaba sus colmillos destrozándolo.

Lee se salvó de la cárcel pero le dieron una orden de de no tener animales domésticos de por vida y le cayó una cuantiosa multa

MACK COOPER, 53, Se masturba en transportes públicos
Mack es el hermano mayor y está claro que mira hacia arriba a su pelado papá. Tuvo problemas por primera vez con la policía local en Whitby cuando tenía 25 años.

Recibió una prevención por masturbarse sentado en un bus de la ruta 83 en Sandsend. Dsde entonces Mack ha acumulado cerca de 200 arrestos por exhibirse en transportes públicos. Ha estado en la cárcel más de lo que a cualquiera le interesaría saber y hasta por pequeñas faltas. En una ocasión fue cachado jalándole el pescuezo al ganzo en un bus lleno ¡Cuando iba a presentarse a las cortes!

Mack no da señales de componerse, en diciembre del año pasado, otra vez se iba pajeando en el bus cuando iba de regreso de chirona. Solo que esta vez le fueron retirados los cargos porque alegó que el busero lo había atacado.

BILLY COOPER, 49, tuvo sexo con golden retrievers
Billy está actualmente guardado en la HMP (Her Majesty Prison) de FullSutton, York, convicto por tener sexo repetidamente con perros. El bastardo enfermo hasta había vídeo grabado las escenas con los perros y tenía una buena colección de sus delitos.

En marzo, aceptó trece cargos de sexo con perros y se ganó seis meses en la cárcel.

Ladrando
Billy fue agarrado después que ya borracho le fanfarroneaba de sus gracias a una bartender de una pub local. Ella le declaró al jurado que hasta se había bajado el pantalón y había empezado a ladrar antes de ser echado del lugar.

Cuando la policía allanó su caravana encontró las paredes cubiertas con fotos de sus "víctimas" con las fechas en las que había tenido sexo. Billy también ha recibido una prohibición de tener animales domésticos de por vida.

MIKE COOPER, 45, Huele-excusados en serie.
Mike es el más joven de los hermanos, pero igual de pelado que ellos. Es un oledor de excusados confeso a quien han prohibido la entrada en todos los negoscios del centro de la ciudad de Thirsk.

Como resultado de una orden de las cortes, tiene que recibir consejería en un intento de curarle de su adicción.

Adicto
Yo soy lo mismo que cualquier alcohólico o drogo, soy adicto a oler excusados. A todo lugar que voy la tentación está allí, no puedo escapar. Yo sé que soy un peligro para el público y por eso estoy de acuerdo en recibir ayuda extra. Espero que el tratamiento me cure porque mi adicción está haciendo de mi vida un infierno."

El más reciente arresto de Mike vino después que el propietario del almacén Henstridge en Thirsk, lo sorprendió lengüeteando un retrete de damas mientras una gran cola esperaba para que se desocupara.

ANDY COOPER, 28, vendía fotos de su tío Billy cogiendo perros
Este chato mamón trató de hacer fichas con las fotos asquerosas de su tío Billy traboneando perros. El idiota de ojos huevones intentó subastar las fotos en eBay y el sitio alertó a la policía. Esta entonces le puso de señuelo, a un comprador con quien acordaron enconrtarse en un sitio; llegó con un carro atosigado de evidencias por lo que fue arrestado en el acto.

SUSAN COOPER, 32, ponía leche de ratas en el te de los residentes de un asilo para ancianos.

Esta malvada es la hermana mayor de Anthony e hija de Mike. Pero escandalizó a la propia familia cuando fue cachada alimentando ancianos con leche de rata.

Señalamiento
Su conducta sospechosa fue aumentando después de una disputa con el dueño del asilo. Basinicas eran misteriosamente vaciadas en carros de visitantes dejando los parabrisas cubiertos de orina y excremento. Ninguna evidencia había relacionado a Susan con este delito.

Pero los jefes apuntaron a Susan cuando la sorprendieron poniendo leche de rata en el te de los ancianos pacientes. Una botella de plastico conteniendo el jugo de los roedores fue enconrada en la alcena de Susana luego que los residentes se quejaron de feo sabor y la bebida fue enviada a un laboratorio de análisis clínico. Ese procedimiento confirmó sus temores.

No se sabe de dónde sacaba la leche de rata esta bandida, pero ella alega que no tiene nada de malo, que en su familia han tomado leche de rata desde siempre y que nunca ha oppasado nada. Hasta agosto estaba esperando su cita en Corte.

ARTHUR 'DON' COOPER, 72, eyacula en las ensaladas de un supermercado
Este hombre de pelo blanco puede parecer de figura frágil y respetable, pero esta despreciable peste sexual es uno de los más consistentes y asquerosos delincuentes del país entero.

Vagrant Arthur nació en Dublin pero se mudó a Inglaterra cuando tenía doce años. Por años la poliía lo ha asociado con actividades ilegales como cuatrerismo, peleas de perros y peleas box sin guantes. Pero ha sido arrestado también nueve veces por masturbarse en público.

La última ofensa fue en febrero de este año cuando en un supermercado local se sacó su arrugada carne y sus dos aceitunitas y dijo a pajarse en uno de los pasillos echando su cochinada en un a bandeja de ensaladas. Todo el acto fue filmado en las cámaras del supermercado y le cayeron en el estacionamiento cuando abordaba su carro.

ANTHONY COOPER, 26, adicto a defecar en cajas de zapatos
A primera vista, el de antojos parace un ciudadano nrmal, pero su limpia apariencia esconde un secreto: es adicto a cagar en cajas de zapatos.

Anthony hasta se las arregló para conseguir trabajo en una zapatería en York por más de seis meses hasta que comenzaron a encontrara cajas llenas de mierda hasta el copete. Los dueños llamaron a la policía y Anthony fue despedido en el acto. Le ordenaron servir 36 horas de servicios comunitarios y se le prohibió buscar trabajo en zapaterías.

Los Cooper siendo comprensivos con Anthony, comenzaron a pedir cajas de zapatos en tiendas locales para llevar a casa. Todo iba bien hasta que Anthony fue a una zapatería a regresar un par de zapatos que diz' que no los había usado. Cuando los empleados levantaron la cubierta encontraron un par de zapatos viejos atosigados de mierda.

Fue encarcelado por dos semanas y se le ordenó que asistiera a charlas de consejería. Los empleados que lo atendieron también recibieron consejería antes de regresar a su trabajo a atender al público.

jueves, septiembre 25, 2008

MI BLOG DEBERIA LLAMARSE EL GRAN CAMALEON

Todos aquellos que vienen a mi blog a divertirse un rato, habrán observado que en las últimas semanas el relacionado blog (hablando con leguaje de tinterillo de buena fe), ha sufrido más cambios que la cara de Michael Jackson (bueno, bueno, no tantos, pero lo digo por exagerar un poco).

Lo cierto es que me encanta estar traveseando este chunche de arriba, de abajo, a la izquierda y a la derecha. Me gusta también el sentimiento de logro que siento cuando he dado en el clavo con los experimentos.

Esta tarde se me ocurrió que el banner que me ofrece el
blogger era muy aburrido y me fui al banner maker a tratar de hacer uno y el producto final no me salió tan mal, (no es la gran cosa para los expertos, que abundan por todos lados en estos días), pero para uno que como yo, no salió muy dotado para estos asuntos cibernéticos, hasta mucho☺

Aunque siempre tengo una leve procupacioncita de que me puedo cagar en mi blog tal como me cagué en el del 2005. (Palabra que cuando me acuerdo me encachimbo conmigo mismo como la gran puta.¡¿ Cómo fui tan pendejo de acabarme mi primer blog de forma tan increíblemente estúpida...!? Es cierto que echando a perder se aprende, pero no tan pendejamente como esa vez con mi blogcito bonito, Juan Caminante se llamaba y caminó...)

Bueno, el caso es que estoy happy con el nuevo look de mi bodrio y ahora estoy decidido a mantenerlo así permanentemente...hasta nuevo aviso.

miércoles, septiembre 24, 2008

ELEGIA A MI MADRE

"...Las que por aliviarme de dudas y querellas
me quitan las espinas y se las clavan ellas..."
Alfredo Espino

Las tardes parecían más seguras
a su presencia hermosa,

frente a ella parecía
que el peligro se esfumaba

en los días de mi infancia.

Como era tan protectora,
Sentimos la pobreza
pero no su flagelo.

Nada la divertía más que contar las anécdotas
de la "Loca" Amparo y Justo Armas
en el San Salvador de los cuarenta.

Su mirada expresaba un interés ilimitado
en lo que pasaba a su alrededor,
era de esas gentes luchadoras
que no se arredran al primer fracaso,
al contrario,
les da más ganas de seguir la lucha hasta vencer.
Quién sabe de dónde
heredó la gracia de mantenerse firme
con lo que creía,
y generalmente lo que creía era lo correcto.

Cuando sueño con ella
siento miedo
pues siendo solo un sueño
despertar es la copa
que derrama amargura
a mi existir vacío.

Hoy se cumplen nueve años
de que pasó a otro plano,

pero nunca se ha muerto,
sólo escapó a mis ojos por un tiempo,
hasta que llegue el día en que me duerma
y que sueñe con ella y ya no sienta miedo
de despertar jamás...

martes, septiembre 23, 2008

YA VA LLEGANDO

He acariciado la idea por largos años. Una fuerza dentro de mí me ha impulsado a ir adelante con la burocrática asignación, pero otro poder más grande me lo ha impedido...la misma cantaleta ha prevalecido por años: que sí, que no, que mañana con seguridad que mejor otro día y así por siempre.

Pero en mi retorno del país milenario se pusieron cabrones, esta vez de a de veras y lo prometí sincero, lo voy a hacer son babosadas, ya estuvo suave, además la idea de adquirirla es llamativa, hasta los más increíblemente zopencos la toman de volada y se sienten la divina verga de Tarzán.

Pero gastar tanto pisto...(puta qué bárbaro soy, cómo para ir a ver a Aniceto Molina y tomarme un café con los cheros sí he tenido!), Y pensar que otros gastan mil veces más por sólo verla venir, y yo cagándome de dolor por pagar una mierdécima para platicar acon ella. Caramba qué insensatos somos los gorilas de vez en cuando, pero muy de vez en cuando.

Lo bueno es que los primeros pasos ya los di y ahora es cosa de dejar pasar un tiempo para obtener el estatus de rey, ni más ni menos (aunque de volada a todos les vale verga, incluyéndome a mí, nadie duda que es talegón ver el mundo desde la perspectiva poderosa del águila avisora, desde lo alto, desde la cima, desde las nubes, donde siempre me gustó estar).

Bueno, hoy ya estuvo, voy un poco más allá de la mitad del camino y lo demás está por verse, pero lleva el prospecto de terminar en éxito rotundo.

A ver qué tal.

sábado, septiembre 20, 2008

ORIGEN DE LA PALABRA PETROLEO



El periódico parisino Le Petit Journal convocó en 1894 la primera carrera de automóviles de la historia, que tuvo lugar el 22 de julio de ese año en un trayecto de 126 km entre las ciudades francesas de París y Rouen.

El vencedor de la prueba -en la que participaron 102 competidores- fue el conde Jules de Dion, uno de los pioneros de la industria automovilística europea, a bordo de un De Dion Bouton equipado con un motor de vapor.

El vehículo del ganador había sido fabricado por la sociedad que De Dion mantenía desde 1882 con Georges Bouton y Armand Trépardoux.

Los demás corredores utilizaron todo tipo de motores: los había eléctricos, varios de vapor y hasta algunos de aire comprimido, pero lo que más llamó la atención fue una máquina nueva, propulsada por un émbolo movido por la explosión de los gases de la nafta, un combustible extraído del petróleo, aceite mineral que hasta entonces se usaba para iluminación.

El conductor de este último coche, cuyo nombre la historia no registró, se quedó, probablemente, sin saber que estaba inaugurando la industria más poderosa de la historia humana, capaz de suscitar guerras interminables y crisis incesantes, derribar gobiernos y construir fortunas sin precedentes.

La palabra fue tomada del latín medieval petroleum, formada por petra ‘piedra’ (en alusión al carácter mineral del producto) y oleum ‘óleo’, ‘aceite’.

Uno de los primeros registros en castellano es de Melchor Gaspar de Jovellanos, en 1778, cuando describe en sus Diarios un horno para la producción de carbón de piedra en Asturias.
Por el tubo saldrá el humo mezclado con el petróleo y pasará a un lavadero, por dentro del cual han de penetrar otros tubos de barro cocido, para irse refrescando y cuajando el petróleo, que ha de salir a caer en sus receptáculos.

En portugués se mantuvo igual, en francés fue adoptada como pétrole, en italiano como petrolio y en inglés como petroleum y oil, pero en alemán se prefirió Erdöl, literalmente ‘aceite de la tierra’.

De La Página del español

miércoles, septiembre 17, 2008

BACK TO SCHOOL NIGHT

Hoy fue la Back to School Night en la High School donde trabajo, un evento propio de la cultura educativa de las secundarias en Estados Unidos. En esta noche los padres de familia llegan a las escuelas a conocer a los profesores de sus hijos, a darse cuenta de dónde están localizadas las áulas, a conocer los currículos y programas y a socializar un poco.

Es interesante cómo en su mayoría los americanos se involucran en el proceso educativo de sus hijos. Siempre están pendientes de su evolución en la escuela, son inquisitivos y en ocasiones se vuelen hasta agresivos cuando sus hijos no sacan las notas que ellos esperan para que vayan bien preparados al siguiente nivel, que por aquí llaman College, una suerte de nivel superior de educación que pudiera definirse como pre universitario.

Lamentablemente los padres hispanos muestran poquísimo interés en este rubro. De los cinco períodos de español que enseño, cuatro son a estudiantes anglos y uno a hispanohablantes, los primeros llenaron mi áula con capacidad para 35 personas, mis padres hispanos sólo llegaron tres, para esto que dos eran esposos.

Es triste el darse cuenta de la falta de interés por la educación que muestran los hispanos en Estados Unidos. Ojalá que las nuevas generaciones adviertan el rol que juega la educación no solo en su formación individiual, sino como una comunidad que tiene que reclamar su puesto en Estados Unidos por derecho propio ganado con esfuerzo, y no como limosneros exigiendo derechos del welfare.

Bueno, la Back tu School Night es también una ocasión para demostrar respeto por la educación también vestiendo distinguido, y como raramente me entacucho, aproveché para que mis parientes y amigos en el mundo, me vieran disfrasado de abogado en mi oficina de San Rafael, California.

CARTA A UN HOMBRE MUERTO QUE VI CUANDO ESTABA CHIQUITO

Hombre muerto:

Esa tarde caminaba de la mano de mi abuelita cerca del la sección de emergencias del Hospital Rosales, vimos un barullo en la calle y sobre el pavimento estabas vos bien serio. De veras que era irónico todo aquello, un muerto tirado en la calle a las puertas de la sección de emergencias de un hospital. No lo entendí esa vez ni lo entiendo ahora, el caso es que estabas bien muerto.

(Perdoná que te trate de vos pero, la verdad, no sé cómo se trata a los muertos).

Para serte franco vos fuiste el segundo muerto que yo veía en mi vida (la primera había sido mi abuelita Ester, la mamá de mi papá, a quien me obligaron a ver, porque yo no quería, fue en el '57, con apenas cuatro añitos no quería enfrentar a la muerte ni por la gran puta. Pero viene mi tata y me levanta para que viera a huevo a la viejita muerta. Quedó tan plantada en mi mente su imagen inerte que hasta este instante la recuerdo como si hubiera sido hace dos minutos). Pero bueno, esa es harina de otro costal.

El caso es que esa vez me diste una gran lástima. Mi abuelita Ester me causó miedo, vos me diste lástima, pensar en cómo habrá sido el momento del impacto, sólo horas antes habías estado bien vivo, quizás habías echado un tu polvorete o habías estado contando chistes con la mara, o talvez venías de pedir pisto prestado, ¿Habrás tenido mujer e hijos a tu cargo? Cómo habrán recibido la noticia en tu casa, quizás hubo desmayos, gritos, lágrimas, alaridos; o quién sabe si se habrá alegrado algún vecino que estaba enculado de tu mujer. Puta, también es posible que no hayan tenido pisto en casa y se hayan enhuevado para comprarte la caja. Cuántas dudas...

Aquellos tus ojos semiabiertos y tus labios resecos y el rictus de sangre que salía de su comisura me causaron estupor (especialmente porque por un momento noté que me veías a mí y presentí que estabas vivo y me decías "bicho, llevame al hospital...!") Fue allí cuando empecé a llorar a moco tendido, y para más joder mi abuelita me regaño por nagüilón, mi viejita linda nunca supo lo que pasaba en mi mente en ese instante. Y toda esa gente Dios mío, cuál era la onda de ver a un hombre muerto, (Quizás es aquel cierto gozo de saber que el palmado es otro, y una certeza macabra de que tarde o temprano vamos a ser nosostros, lo que nos hace correr a la escena de un palme).

Era de tarde, bien me acuerdo, mi abuelita me tomó de la mano y empezamos a caminar, yo seguí volviendo la cabeza hasta donde vos estabas. Fue allí que me prometí y te prometí algún día escribirte una carta. Hoy cumplo mi promesa. Si aún estabas vivo cuando me viste, sabé que yo empecé a morir con vos en ese instante...

martes, septiembre 16, 2008

¿QUE...EL ESPAÑOL NO PROVIENE DEL LATIN?

Desde mis primeros pasos en el estudio de mi idioma yo sabía que provenía, entre otros, de una suerte de dialecto llamado latín vulgar, llevado a la Península Ibérica por la soldadesca romana en el período de expansión del imperio. Pero ahora me salen con otra tesis con la que advierto que he estado equivocado por más de cuarenta y cinco años. Vaya usted a saber...!

Un pequeño libro aparecido en Francia en junio de 2007
1 viene a inaugurar una posible era copernicana en el mundo de la lingüística. Su tesis fundamental es que hemos estado equivocados durante siglos respecto al verdadero origen de las lenguas romances (el castellano, el catalán, el francés, el italiano, el portugués, el rumano, entre otras). El autor, a lo largo de doce capítulos deliciosos de leer, nos presenta lo que él considera pruebas irrefutables contra lo que él mismo denomina una auténtica aberración lingüística.

La lingüística es una ciencia relativamente reciente. Fue gracias al descubrimiento de las similitudes entre lenguas tan separadas geográficamente como las lenguas de Europa, las lenguas habladas en Irán y otras habladas o escritas en India, que se llegó a la conclusión de que todas ellas deberían tener un origen común. Tal lengua madre ha sido denominada de manera genérica como indoeuropeo, aunque no se sabe con certeza si hubo realmente un pueblo único que la haya hablado. La lengua indoeuropea, a través de oleadas de invasiones sucesivas venidas en el continente europeo, dio origen, siguiendo a la teoría más comúnmente aceptada, a distintas familias lingüísticas de las que proceden a su vez la inmensa mayoría de las lenguas habladas en Occidente.

Una de tales ramas, denominada “itálica”, dio origen a una lengua de campesinos que se impondría, con el pasar del tiempo, en la lengua de un inmenso imperio que albergaba en su seno grupos humanos de las más variadas características: el latín. Originalmente hablado por los habitantes de la región italiana del Lacio, el latín se convertiría con los siglos en la lengua oficial del Imperio romano. Llevada a lomo de caballo y en la punta de las espadas de la conquista romana de Europa, con la decadencia y desmembramiento posteriores del inmenso imperio vendría el inevitable proceso de descomposición del idioma latino. Con las sucesivas invasiones procedentes del norte y este de Europa, el latín, hablado por gentes de todos los tipos y condiciones sociales, fue deformado progresivamente al punto de generar distintas “hijas” que se convertirían luego en las lenguas de las nacientes naciones: España, Francia, Italia, Portugal, Rumania. Es por ello que a estas lenguas, llamadas “romances”, se les llama, alternativamente, lenguas “latinas”.

Una madre que no deja herencia alguna

Lo expuesto anteriormente es la historia oficial de las lenguas romances, incluida el castellano, comúnmente aceptada y que podemos encontrar en cualquier bibliografía sobre el tema. Sin embargo, si unas lenguas evolucionan a partir de otras, deberíamos poder encontrar las huellas de tal evolución. En otras palabras, las lenguas hijas deberían portar en sí mismas las huellas hereditarias de la madre. La constatación que Cortez hace en su libro, de manera exhaustiva, es que eso no ocurre en el caso del latín y las lenguas romances.

En primer lugar, tenemos el vocabulario. Es cierto que podemos encontrar miles de palabras que se asemejan en todas las lenguas romances y que provienen de alguna palabra latina (abyecto, belicoso, eterno, feroz, grácil, honesto, ignominioso, obsequioso, perpetuo, etc.). Sin embargo, la inmensa mayoría de tales palabras son de origen culto, es decir, introducidas por literatos, escritos y otros personajes de gran cultura, que conocían la lengua latina, por lo que tales vocablos no pertenecen al registro del habla cotidiana. Cortez hace una revisión detallada de los vocabularios latino y romance en varios dominios del habla diaria y encuentra un hecho fundamental y sorprendente: el vocabulario de base de las lenguas romances no proviene del latín. Por razones de espacio no puedo aportar abundantes ejemplos, pero tomo uno que parece significativo: la palabra “guerra”. ¿Es posible pensar que un pueblo conquistador como los romanos no haya legado a los pueblos sometidos el vocabulario de la actividad fundamental que llevaba a cabo? Vemos, así, que “guerra” se dice “guerre” en francés, y “guerra” en italiano y portugués, pero se dice “bellum” en latín . Invito a los lectores a hacer la misma comparación con otras palabras del mismo dominio: tratado, matanza, general, soldado, batalla, mariscal… La comprobación de la similitud enorme entre las lenguas romances es tan impactante como la disimilitud total con la palabra latina equivalente. El mismo ejercicio puede hacerse con los vocabularios de la geografía, la ropa, partes del cuerpo, etc.

En segundo lugar, la gramática de la lengua latina no tiene la menor semejanza con las gramáticas de las lenguas romances. Como sabemos todos aquellos que hemos estudiado lenguas clásicas en el bachillerato o en la universidad, el latín, al igual que una gran parte de las lenguas indoeuropeas, es una lengua desinencial. Los sustantivos se declinan en casos dependiendo de la función gramatical que deben desempeñar en la oración. Ninguna lengua romance declina sus sustantivos, con la excepción del rumano que posee un sistema de casos muy reducido. Igualmente encontramos que todas las lenguas romances poseen artículos (determinados e indeterminados), mientras que el latín no poseía ninguno.

Al igual que el griego, el latín posee el género neutro, además de los géneros masculino y femenino. Ninguna lengua romance lo posee. Y hay más: el latín vulgar, que se llama a la madre de las lenguas romances, era hablado por gente supuestamente bárbara, inculta y sin educación. Pero las lenguas romances poseen una persona gramatical que el culto y aristocrático latín no poseía: usted. Terminemos la revisión rápida de la gramática latina con el indicio más impactante: la sintaxis. Rosa alba est (literalmente: 'la rosa blanca es') se convierte en “La rosa es blanca” y construcciones equivalentes en todas las lenguas romances, y Non tamen abstinuit venturos prodere casus per varias fortuna notas (literalmente “No sin embargo dejó futuros revelar los males por medio de variados azar signos”) en correcto español viene a ser: El azar, sin embargo, no dejó de revelar los males futuros por medio de signos diversos. En otras palabras: la sintaxis latina no tiene absolutamente nada que ver con la sintaxis de las lenguas romances.

Frente a un cúmulo de diferencias tan enorme, los lingüistas tradicionales han hablado de la existencia de un estadio intermedio de la lengua latina que dio origen a las lenguas romances. Este “bajo latín” o “latín vulgar” vendría a ser una deformación de la lengua latina clásica. El problema, según Cortez, estriba en que el tiempo para que tales transformaciones tuviese lugar es demasiado corto, de apenas unos siglos. En el Concilio de Tours (mediados del siglo IX) se habla todavía de una “lengua romana rústica”, que se supone fue la lengua que dio origen a las lenguas romances, pero hay huellas de éstas ya desde los siglos XII y XIII. Estamos hablando, entonces, de un tiempo de generación de apenas 4 siglos. Cortez saca a relucir, a modo de comparación, un fenómeno paralelo y totalmente opuesto: el caso de la lengua griega. El griego y el latín tuvieron igualdad de importancia en la Antigüedad. Las personas cultas aprendían a leer, escribir y hablar en ambas lenguas, que eran enseñadas en todas las escuelas romanas. Pero el hecho significativo es que la lengua griega, en 35 siglos, ha variado muy poco. ¿Cómo explicar eso?.

La verdadera madre

Nos encontramos, entonces, frente a un problema tremendo que los mejores latinistas no han logrado resolver: los intentos de reconstruir el idioma original a partir de las lenguas romances no produce nunca la lengua latina.

Para Yves Cortez, el problema se encuentra en otro lado y no lo hemos aceptado: el latín no es la verdadera lengua madre de las lenguas romances, y llamar a este ascendiente lingüístico romance con el apelativo de “latín vulgar” es un error catastrófico, porque hace pensar que es un latín deformado. La conclusión suya es que era una lengua completamente diferente. No de otra manera puede explicarse que el vocabulario de base, la gramática y la sintaxis sean totalmente distintas.

La pregunta que surge inevitablemente ahora es: ¿de dónde provienen entonces las lenguas romances? Para Yves Cortez, la verdadera madre ha estado siempre a nuestro lado, pero la ignorábamos, incapaces de reconocer su papel fundamental. El peso de la tradición y el prestigio de la lengua latina (que fue seleccionada, curiosamente, por la Iglesia católica como lingua franca y luego por los hombres cultos de los siglos posteriores como la lengua de transmisión de los conocimientos) la mantuvo relegada e ignorada, y es en este punto donde radica la originalidad de la tesis del autor. La verdadera lengua matriz, que dio nacimiento a las lenguas romances, fue… el italiano, pero el italiano no proviene del latín como comúnmente se cree, si no que es, y esto forma parte también de su tesis, una lengua más antigua, desprendida en tiempos remotos del tronco itálico. Es la única explicación posible, según el autor, que puede dar cuenta de una transformación tan radical de una lengua desinencial en una lengua preposicional, con cambios tan drásticos además en el vocabulario y en la sintaxis. Esto significa que los romanos que conquistaron Europa hablaban ya una cierta forma de italiano (Cortez la llama “el italiano antiguo”, yo prefiero llamarla “el paleo-italiano” aunque es probable que fuera llamada por los romanos simplemente “el romano”), que fue la lengua que se transformó gradualmente en las lenguas romances que conocemos hoy.

La historia se habría desarrollado de la manera siguiente: los “italianos” habitaban la región que posteriormente fue conquistada por los “latinos” (que hablaban y escribían en latín). Precisamente a causa de esto, la lengua del conquistador latino fue la lengua escrita del gobierno y de manejo de las instituciones. Pero los “latinos”, superiores militarmente, eran inferiores en número y no lograron imponer su lengua antes del comienzo de la fenomenal expansión romana, y aunque el latín siguió siendo la lengua escrita oficial en los siglos subsiguientes, aun después de que el latín desapareciera como lengua oral (se sospecha que el latín era ya una lengua muerta en la época de Cicerón), fue la lengua romana hablada, este “italiano antiguo”, la que siguió su vida como lengua de expresión cotidiana, aunque no se ponía por escrito, conquistando a los conquistadores. Sería el caso primero en la historia de una lengua de los dominados que pasa a ser la lengua de los dominadores.

De tal manera que tres lenguas convivían en la antigüedad romana: el latín, el griego y el “romano” o “italiano antiguo”. Este fenómeno de dualidad, lengua escrita-lengua hablada, no es extraño en la época ni lo es hoy en día. Por ejemplo, en los tiempos de Jesucristo, en la Judea-Galilea-Samaria antigua, se hablaba en arameo, pero se escribía en hebreo. En el norte de África, en el Magreb de hoy, se hablan dialectos del árabe, pero se escribe en francés y en árabe clásico.

Los numerosos puntos comunes al latín y a las lenguas romances provienen de su origen común, el indo-europeo. A esto se agregan los efectos de una coexistencia de casi 20 siglos entre las lenguas romances habladas y el latín como lengua escrita, al punto de que numerosas palabras romances han sido tomadas del latín.

Como es de imaginar, esta novedosa tesis de Yves Cortez ha producido las más ásperas reacciones en el mundo lingüístico. En su contra juegan diversos factores, de los cuales el más importante es la carencia (por los momentos) de textos escritos en este “italiano antiguo”.

Esta hipótesis plantea problemas tremendos. Habría, por ejemplo, que redefinir una buena parte de las etimologías de nuestros diccionarios, pero si bien esta teoría genera más preguntas que las que responde, es, sin duda, un camino digno de explorar.

De Noticias del español

lunes, septiembre 15, 2008

ADIOS A UN MITO

LA PEOR NOTICIA EN CASI 50 AÑOS
CENTRONE DESPEDIDO DEL ALIANZA

Por Jesús Alfredo Campos

Cuando pensábamos que habíamos sido testigos de todas las verdaderas tragedias en el equipo blanco, la realidad nos viene a marcar la página más amarga: el despido del gran entrenador argentino Pablo Centrone.

Ni la crisis de los setenta cuando el equipo blanco tuvo que pelear su permanencia en la Mayor con el Sonsonate, ni la crisis financiera de principios de este siglo, ni la controversia legal Padilla-Sol Meza, ni el castigo de la FIFA, ni todas la derrotas juntas en casi cincuenta años, tienen el impacto y la relevancia que el despido del Pablo Centrone del banquillo albo.

Pablo Centrone, el súper técnico que rescató al Alianza de la tumba el año pasado, el hombre que vino a hacer una revolución que no se veía en el equipo desde Carrasco Vivanco, el estratega que se ganó el respeto y reconocimiento de la presa especializada en El Salvador y que ha marcado un hito en la historia del fútbol en El Salvador, ha sido botado de un plumazo del Alianza.

Con esa noticia esta mañana me quedé más mudo que el mudo del Aguila; sin embargo no nos sorprendió mucho semejante desaguisado.

Durante toda la semana pasada se expandió el rumor de que la nueva Junta Directiva tenía planes de destituir al magnífico técnico. Es más, desde el mismo inicio del torneo, cuando se iniciaba el proceso de reestructuración del Alianza se comenzó a evidenciar el intento de deshacerse de Centrone por parte del nuevo administrador-presidente del equipo.

Con un autoritarismo manifiesto, el administrador comenzó su reinado tomando decisiones unilaterales antojadizas y estúpidas que mostraban la personalidad de un indivíduo acostumbrado a mandar e imponer su voluntad a costa de lo que fuere. Quién sabe que había en su agenda, lo cierto es que el Alianza, el equipo que miles de salvadoreños llevamos en el corazón, era lo que menos le importaba.

Desde su cumbre presidencial comenzó a tomar decisiones ridículas, a meterse en donde no le correspondía, como despedir jugadores emblemáticos y jóvenes que ya habían sido formados, contratar jugadores extranjeros sin contar con la opinión del técnico y, lo peor, cambiarle el color al uniforme del equipo, como si el sagrado color blanco no fuera una tradición indeleble en Alianza, esa decisión fue tan estúpida como estúpido sería el cambiarle el color a la bandera nacional.

¿SE COMPLETARA LA CHALATENANGUIZACION DEL ALIANZA?

Con el despido de Centrone se comprueba lo que se había venido evidenciando desde hacía un tiempo: para hacer completar la "Chalatenanguización" del Alianza, el señor Pohl, había comenzado a preparar las condiciones para contratar a su entrenador estrella, a su bebé Vladan Visevic. A mí no me va a extrañar si tarde o temprano se anuncia que ya viende desde Yugoslavia el servio que goza de la simpatía del mandamás que es de todo menos aliancista.

No puede ser aliancista un tipo que despide a Centrone porque no gana partidos con un equipo que lo forman jugadores que una semana están en la Selección Nacional y otra semana están con el Alianza.

No puede ser aliancista un tipo indefinido que una temporada está con el Aguila, otro con el Chalatenango y otra con el Alianza.

No puede ser aliancista un personaje que irrespeta a la afición más grande de El Salvador tomando decisiones arbitrarias y atentarias contra la existencia misma del Club.

La Casalba.com, sus patrocinadores y sus visitantes:

a. Deplora la decisión de despedir de su cargo de entrenador al respetado y admirado técnico argentino don Pablo Enrique Centrone, tomada por el señor Lisandro Pohl, administrador del Alianza F.C.

b. Demanda la restitución a su cargo de entrenador del club a don Pablo Enrique Centrone.

c. Le manifiesta su confianza y apoyo incondicional al magnífico técnico Pablo Centrone.

domingo, septiembre 14, 2008

FELIZ CUMPLEAÑOS DON MARIO

HOY CUMPLE 88 AÑOS MARIO BENEDETTI


El escritor y poeta uruguayo Mario Benedetti, nacido el 14 de septiembre de 1920, en su libro "Testigo de uno mismo", recientemente presentado, revisa "la larga sucesión de cosechas" de "nuestra modesta vida" hasta "volver a ser semillas".

La obra fue presentada el 26 de agosto pasado en el Centro Cultural de España en Montevideo, Uruguay, con la lectura de varios de sus poemas a cargo de Silvia Lago, Elder Silva y Rafael Courtoisie, además de que el intérprete Daniel Viglietti cantó algunos de los sonetos de Benedetti que figuran en su repertorio.

"Testigo de uno mismo" es calificado como una suerte de testamento literario. El libro iba a ser presentado originalmente en Buenos Aires, Argentina, en abril pasado, pero la fecha se fue posponiendo debido a problemas de salud del autor. No obstante, actualmente trabaja en un nuevo libro, "Biografía para encontrarme".

Benedetti es autor de más de 80 libros de poemas, novelas, relatos, ensayos y teatro, así como de guiones de cine y crónicas de humor; ha sido merecedor de lauros tan preciados como el Reina Sofía de Poesía Iberoamericana, el Menéndez Pelayo y el Iberoamericano José Martí.

Autor de una vasta obra literaria y poética que lo sitúa como uno de los intelectuales más prolíficos de Iberoamérica, comprometido con las causas sociales, el uruguayo que se consagró con la novela "La tregua" está festejando sus 88 años de vida.

Mario Orlando Hamlet Hardy Brenno Benedetti Farugia nació en Paso de los Toros, Departamento de Tacuarembó, República Oriental de Uruguay. Sus padres se llamaban Brenno y Matilde y por motivos económicos la familia se trasladó a Montevideo cuando él tenía cuatro años.

Así, inició sus estudios básicos en el Colegio Alemán de Montevideo, donde dio vida a sus primero poemas y cuentos. Debido a las restricciones económicas, Mario sólo pudo completar sus estudios secundarios como alumno libre.

Desde muy joven comenzó a trabajar como vendedor, taquígrafo, contador y funcionario público. El contacto tan temprano con el trabajo le permitió conocer a fondo una de las constantes que registra su literatura: el mundo gris de las oficinas burocráticas.

Entre 1938 y 1941 residió en Buenos Aires, donde trabajó para una editorial, sin dejar a un lado su pasión por la poesía y la novela.

De regreso a Montevideo, consiguió el soñado puesto de funcionario en la contaduría general de la Nación, pero cayó enfermo de tifus.

Estuvo dos meses con fiebres y diarreas que le ocasionaron la pérdida de 14 kilogramos. En esa dura etapa de su vida sólo lo animaba las visitas de Luz López Alegre, a quien conoció desde que eran niños y dedicó sus primeros poemas. Su entrañable amistad culminó en matrimonio, en marzo de 1946.

En aquella época, Benedetti se inició en el periodismo y formó parte del equipo del semanario "Marcha", la revista más influyente de la vida política y cultural del Uruguay y una de las más importantes de América Latina, la cual fue clausurada en 1974.

También dirigió la revista literaria "Marginalia", que duró hasta 1949, fecha en que pasó a formar parte del consejo de redacción de la revista "Número", al tiempo que publica el volumen de ensayos "Peripecias y novela".

De acuerdo con sus biógrafos, Benedetti publicó su primer libro de cuentos, "Esta mañana", en 1949, al que le siguieron los poemas de "Sólo mientras tanto". Su primera novela, "Quién de nosotros", apareció en 1953, y le siguió "Poemas de la oficina", publicado en 1956 y que fue una importante influencia para los poetas de su generación, sobre todo por el tono conversacional.

En 1957 viajó por primera vez a Europa, año en que inicia la Revolución Cubana, un hecho que marcó a todos los intelectuales latinoamericanos.

De igual manera, marcó el desarrollo literario y político del escritor uruguayo, pues como él mismo ha declarado le hizo mirar a América Latina cuando la mayoría de los intelectuales vivían deslumbrados por lo europeo.

Su siguiente libro fue "El país de la cola de paja" (1959) y un año después apareció su novela "La tregua", con la que Benedetti adquirió importancia internacional.

Tras el golpe de estado en su país en 1973, el poeta se vio forzado a salir de Uruguay, dando inicio a un exilio de 12 años por diversos países: Argentina, Perú, Cuba y España.

Su amplia producción literaria abarca todos los géneros, incluyendo famosas canciones, y suma más de 60 obras, entre las que destacan la novela "Gracias por el fuego" (1965) y el ensayo "El escritor latinoamericano y la revolución posible" (1974).

Además de los cuentos "Con y sin nostalgia" (1977) y los poemas de "Viento del exilio" (1981), "Inventario Uno" (1950-1985), "Inventario Dos" (1986-1991) y "Cuentos completos" (1947-1994).

También existe una biografía del poeta, escrita por Mario Paoletti, que se titula "Mario Benedetti, el aguafiestas".

Su trabajo "Canciones del más acá" (1989) reúne gran cantidad de escritos que han sido convertidos en temas musicales interpretados por más de 40 cantantes.

"Despistes y franquezas" (1990), "Las soledades de Babel" (1991), "La borra del café" (1992), "Perplejidades de fin de siglo" (1993), "Andamios" (1996) y "El Rincón de haikus", escrito en 1999.

Entre los reconocicimientos a los que Benedetti se ha hecho acreedor destaca el Premio Llama de Oro de Amnistía Internacional, por su novela "Primavera con una esquina rota".

Ha sido investido Doctor Honoris Causa en dos ocasiones, una por la Universidad de Alicante y otra por la de Vallalodid. Además de que el Consejo de Estado de Cuba le otorgó la Medalla "Haydeé Santamarina".

El 8 de marzo pasado, en una íntima ceremonia celebrada en su departamento del centro de Montevideo recibió el Premio Cultural de la Alternativa Bolivariana para los Pueblos de Nuestra América (ALBA), en la categoría de Letras, que confieren los gobiernos de Cuba y Venezuela.

En 2008 el autor ha sido tres veces hospitalizado, la primera en enero cuando estuvo casi un mes debido a un episodio de enterocolitis, lo que causó preocupación en los medios intelectuales y sus millones de lectores fuera y dentro del país.

De Noticias del Castellano

Para quienes no están muy familiarizados con las exraordinarias cualidades literaria de Benedetti, aquí un cuento corto:

LA NOCHE DE LOS FEOS (1966)

Ambos somos feos. Ni siquiera vulgarmente feos. Ella tiene un pómulo hundido. Desde los ocho años, cuando le hicieron la operación. Mi asquerosa marca junto a la boca viene de una quemadura feroz, ocurrida a comienzos de mi adolescencia.

Tampoco puede decirse que tengamos ojos tiernos, esa suerte de faros de justificación por los que a veces los horribles consiguen arrimarse a la belleza. No, de ningún modo. Tanto los de ella como los míos son ojos de resentimiento, que sólo reflejan la poca o ninguna resignación con que enfrentamos nuestro infortunio. Quizá eso nos haya unido. Tal vez unido no sea la palabra más apropiada. Me refiero al odio implacable que cada uno de nosotros siente por su propio rostro.

Nos conocimos a la entrada del cine, haciendo cola para ver en la pantalla a dos hermosos cualesquiera. Allí fue donde por primera vez nos examinamos sin simpatía pero con oscura solidaridad; allí fue donde registramos, ya desde la primera ojeada, nuestras respectivas soledades. En la cola todos estaban de a dos, pero además eran auténticas parejas: esposos, novios, amantes, abuelitos, vaya uno a saber. Todos - de la mano o del brazo - tenían a alguien. Sólo ella y yo teníamos las manos sueltas y crispadas.

Nos miramos las respectivas fealdades con detenimiento, con insolencia, sin curiosidad. Recorrí la hendidura de su pómulo con la garantía de desparpajo que me otorgaba mi mejilla encogida. Ella no se sonrojó. Me gustó que fuera dura, que devolviera mi inspección con una ojeada minuciosa a la zona lisa, brillante, sin barba, de mi vieja quemadura.

Por fin entramos. Nos sentamos en filas distintas, pero contiguas. Ella no podía mirarme, pero yo, aun en la penumbra, podía distinguir su nuca de pelos rubios, su oreja fresca bien formada. Era la oreja de su lado normal.

Durante una hora y cuarenta minutos admiramos las respectivas bellezas del rudo héroe y la suave heroína. Por lo menos yo he sido siempre capaz de admirar lo lindo. Mi animadversión la reservo para mi rostro y a veces para Dios. También para el rostro de otros feos, de otros espantajos. Quizá debería sentir piedad, pero no puedo. La verdad es que son algo así como espejos. A veces me pregunto qué suerte habría corrido el mito si Narciso hubiera tenido un pómulo hundido, o el ácido le hubiera quemado la mejilla, o le faltara media nariz, o tuviera una costura en la frente.

La esperé a la salida. Caminé unos metros junto a ella, y luego le hablé. Cuando se detuvo y me miró, tuve la impresión de que vacilaba. La invité a que charláramos un rato en un café o una confitería. De pronto aceptó.

La confitería estaba llena, pero en ese momento se desocupó una mesa. A medida que pasábamos entre la gente, quedaban a nuestras espaldas las señas, los gestos de asombro. Mis antenas están particularmente adiestradas para captar esa curiosidad enfermiza, ese inconsciente sadismo de los que tienen un rostro corriente, milagrosamente simétrico. Pero esta vez ni siquiera era necesaria mi adiestrada intuición, ya que mis oídos alcanzaban para registrar murmullos, tosecitas, falsas carrasperas. Un rostro horrible y aislado tiene evidentemente su interés; pero dos fealdades juntas constituyen en sí mismas un espectáculo mayor, poco menos que coordinado; algo que se debe mirar en compañía, junto a uno (o una) de esos bien parecidos con quienes merece compartirse el mundo.

Nos sentamos, pedimos dos helados, y ella tuvo coraje (eso también me gustó) para sacar del bolso su espejito y arreglarse el pelo. Su lindo pelo.

"¿Qué está pensando?", le pregunté.

Ella guardó el espejo y sonrió. El pozo de la mejilla cambió de forma.

"Un lugar común", dijo. "Tal para cual".

Hablamos largamente. A la hora y media hubo que pedir dos cafés para justificar la prolongada permanencia. De pronto me di cuenta de que tanto ella como yo estábamos hablando con una franqueza tan hiriente que amenazaba traspasar la sinceridad y convertirse en un casi equivalente de la hipocresía. Decidí tirarme a fondo.

"Usted se siente excluida del mundo, ¿verdad?"

"Sí", dijo, todavía mirándome.

"Usted admira a los hermosos, a los normales. Usted quisiera tener un rostro tan equilibrado como esa muchachita que está a su derecha, a pesar de que usted es inteligente, y ella, a juzgar por su risa, irremisiblemente estúpida."

"Sí."

Por primera vez no pudo sostener mi mirada.

"Yo también quisiera eso. Pero hay una posibilidad, ¿sabe?, de que usted y yo lleguemos a algo."

"¿Algo cmo qué?"

"Como querernos, caramba. O simplemente congeniar. Llámele como quiera, pero hay una posibilidad."

Ella frunció el ceño. No quería concebir esperanzas.

"Prométame no tomarme como un chiflado."

"Prometo."

"La posibilidad es meternos en la noche. En la noche íntegra. En lo oscuro total. ¿Me entiende?"

"No."

"¡Tiene que entenderme! Lo oscuro total. Donde usted no me vea, donde yo no la vea. Su cuerpo es lindo, ¿no lo sabía?"

Se sonrojó, y la hendidura de la mejilla se volvió súbitamente escarlata.

"Vivo solo, en un apartamento, y queda cerca."

Levantó la cabeza y ahora sí me miró preguntándome, averiguando sobre mí, tratando desesperadamente de llegar a un diagnóstico.

"Vamos", dijo.

2.

No sólo apagué la luz sino que además corrí la doble cortina. A mi lado ella respiraba. Y no era una respiración afanosa. No quiso que la ayudara a desvestirse.

Yo no veía nada, nada. Pero igual pude darme cuenta que ahora estaba inmóvil, a la espera. Estiré cautelosamente una mano, hasta hallar su pecho. Mi tacto me transmitió una versión estuimulante, poderosa. Así vi su vientre, su sexo. Sus manos también me vieron.

En ese instante comprendí que debía arrancarme (y arrancarla) de aquella mentira que yo mismo había fabricado. O intentado fabricar. Fue como un relámpago. No éramos eso. No éramos eso.

Tuve que recurrir a todas mis reservas de coraje, pero lo hice. Mi mano ascendió lentamente hasta su rostro, encontró el surco de horror, y empezó una lenta, convincente y convencida caricia. En realidad mis dedos ( al principio un poco temblorosos, luego progresivamente serenos) pasaron muchas veces sobre sus lágrimas.

Entonces, cuando yo menos lo esperaba, su mano también llegó a mi cara, y pasó y repasó el costurón y el pellejo liso, esa isla sin barba de mi marca siniestra.

Lloramos hasta el alba. Desgraciados , felices. Luego me levanté y descorrí la cortina doble.



¿QUE TE PASA ALIANCITA?

Chalatenango dio la campanada de la jornada y venció de visita al Alianza, que ahora tiene que enmendar sus errores visitando al Águila.


Ganaron los albos... perdón, los ex albos. “Porque te quiero, te pego” decían los abuelos y ayer, las viejas generaciones aliancistas, vestidas de morado, le dieron una lección a la nueva sangre alba.

Una lección de pragmatismo. Porque sacaron de las viejas costumbres la experiencia necesaria para aguantar el vendaval de juego aliancista, aprovechar la única ocasión de peligro que tuvieron en todo el partido, y luego defender su solitario gol con todo lo que da el alma para sacar tres puntos de oro, tres puntos dulces que dejan a los dirigidos por el argentino Pablo Centrone perdidos en el limbo de la inseguridad.

Inexplicablemente, Alianza ha perdido el toque de sus primeros tres partidos. Se quedaron perdidos en el tiempo, y de poco sirvió el último receso de 15 días. Los albos amenazan regresar sobre viejos caminos: luego de buenos arranques, comienzan a aflojar de nuevo.

Porque bastó un achique del portero de Alianza, el colombiano Juan Carlos Mosquera, y que quedó en pies chalatecos para que la pelota regresara al área blanca, que Amílcar Ramírez —un ex albo— se la pusiera a Mario Deras y que este fulminara de izquierda a Mosquera para dictar sentencia en contra del cuadro capitalino.

Fue demasiado premio, hasta ese entonces, para la zona ofensiva de Chalate. Porque su mérito fue plenamente defensivo. Obstinado en hacer del error del rival su arma principal contribuyeron a que todo el primer tiempo fuera un monólogo de aburrimiento con un Alianza que intentaba sobrepasar la muralla morada, pero que se quedaba sin ideas, atascado como el tráfico de los sectores aledaños del Cuscatlán: un caos donde no se podía pasar por ningún lado.

Óscar Navarro y Juan Carlos Serrano —pareja de contenciones blancos hace unos años— se crecieron en la marca al medio. Y así, neutralizaron al brasileño Gustavo Nunes, al obligar a Alianza a llevar la pelota de paseo de un lado a otro, sin concretar una sola llegada de peligro en toda la primera mitad.

Al menos a la ofensiva estaban parejos. Porque la visita tampoco lucía adelante. Hasta el cielo que amenazaba con lluvia se hartó del juego y prefirió llevarse las nubes a otro lado, oscureciendo sin soltar el temido chaparrón.

Intento sin resultado

Tuvo que caer el gol de Deras para que el juego despertara, y que los blancos comenzaran a tener más llegada. Chalate se arrinconó por completo y Centrone arriesgó enviando a Castillo, Retana y Burgos, puros ofensivos. Tenía que haber algún modo de abrir la lata morada.

Pero no encontraron el abrelatas. Porque los cabezazos de Luis Anaya, Nicolás Muñoz y Rafael Burgos o encontraban las manos de Yasir Deras —otro ex albo— o pasaban arriba del horizontal.

Además, si ya de por sí era complicado jugar en territorio chalateco, la entrada de José Orellana, Jorge Romero y Adolfo Tobar (tres jugadores de vocación defensiva) lo hizo más difícil todavía.

Los albos corrían con las bicicletas de Castillo, los centros de Ramón Sánchez o la pegada de “Yuyu”; ninguna era efectiva, y acaso como señal extraña de ese partido extraño hasta la misma Ultra Blanca lució desconocida.

Ayer no hubo “movete Alianza, movete. Movete, deja de joder”. Quizá, en el fondo, disfrutaron viendo a sus ex ídolos venciendo a un equipo con el que no terminan de identificarse.

Chalatenango no volvió a aproximarse sobre territorio aliancista. Estaba demasiado ocupado defendiéndose, sufriendo por un resultado que le permite llegar a 10 puntos, mantenerse en la parte alta de la tabla y seguir con su invicto.

Lo de Alianza es otra historia. Una que ahora tiene que cambiar, a la espera de ir a San Miguel, a jugar contra el Águila. Y si no es ahí, luego les llega FAS.

Fuente: LPG

jueves, septiembre 11, 2008

ESCUDRIÑANDO EL IDIOMA

ORIGEN DE LA PALABRA BIGOTE

Me gusta esta información que me llegó a través de La Palabra del día, aquí la comparto:

Los enormes bigotes que solían usar los germanos en la Edad Media llamaron la atención de los habitantes de la Península Ibérica, no menos que los juramentos y las imprecaciones que proferían aquellos bárbaros.

Con inusitada frecuencia, los germanos exclamaban bi Got! ‘¡por Dios!’. Más que un juramento, era una mera interjección. Sin entender lo que aquella palabra significaba, los españoles empezaron a llamar bigot a los hombres bigotudos hasta que, con el tiempo, la palabra ya castellanizada como bigote sirvió para denominar el propio apéndice piloso.

Muchos creen que bigote llegó al español bajo el Imperio de Carlos I (Carlos V de Alemania) con el fuerte contingente germánico que entró por entonces a la Península. Sin embargo, Carlos I gobernó el Imperio a comienzos del siglo XVI, y bigote aparecía ya en el Diccionario latino-castellano, de Nebrija.

Por otra parte, aunque la etimología parece suficientemente comprobada, no es seguro que hayan sido los germanos quienes llevaron la palabra a la Península. En efecto, allá por el siglo XII, en Francia se llamaba bigot a los normandos, y en esa época, al otro lado del canal de la Mancha, los ingleses pronunciaban bi God ‘por Dios’. Sobre esta base, se plantea la duda acerca de si esta voz fue traída al español por los germanos o por los franceses.

En un trabajo de 1968, el académico Rafael Lapesa afirmaba que bigote debía su origen al bi Got proferido por unos guardias suizos que participaron en la Reconquista de Granada y que habían llegado a España en 1483, una fecha perfectamente compatible con el registro de Nebrija arriba mencionado.

viernes, septiembre 05, 2008

LA MENTIRA PIADOSA

Ya tenía más de una hora de estarla esperando y las ganas de irme a la más mierda se me acrecentaban con las horrorosas nubes negras que presagiaban un aguacero de Padre y Señor mío; sin embargo el deseo de verla y la necesidad de aprisionarla entre mis brazos daba paso a la esperanza. Además me lo había asegurado con vehemencia: "Sí voy a llegar, no te preocupés". Comenzó a briznear, "Puta, para más joder no ando más que lo necesario para un par de gaseosas en la cafetería del parque y lo del bus para irla a dejar a su casa y regresarme yo a la mía, ni un quinto más para pagar un taxi! Pero que venga, que venga por la gran puta. ¡Allá viene, qué lindo siento en el centro de mi corazón, ya empezó a llover, pero me vale verga..." En la distancia se empezó a dibujar la figura de la que tenía en sus manos todo mi ser, toda mi alma, hasta el último átomo de sangre que corría por mis arterias. Temprano la había llamado para que llegara al Cuscatlán porque quería una explicación por la noticia que me habían dado que la habían visto en el cine con otro hijueputa y la información me la había dado el Pescado, y ese cabrón ni la iba a confundir ni me iba a meter paja. Por teléfono me lo había negado a pie juntillas (como la cabrona también había visto al Pescado, ya había preparado la caquegato que me iba a esgrimir para desvirtual el chambre), y yo, que del encule que tenía no necesitaba mucho para decidir no creerle al Pescado, le reclamé haciéndome el encachimbado de mentol, y al solo acercárseme y sentir sus efluvios de mujer "enamorada", se me olvidó por completo el discurso de agraviado que le iba a dedicar y la apretujé con el delirio de mendigo a la limosna, la besé una y otra vez con una pasión tal como si de cada beso hubiera dependido mi vida entera. Chichemente me convenció que el Pescado lo que quería era quizás sembrar cizaña entre nosotros para que quedara sola y caerle él. "¡Qué Pescado más hijueputa!" Cuando decidimos irnos del parque ya era noche y tuvimos que saltar el cerco para ganar la salida. Caminamos de la mano bajo la lluvia que penetraba por todos los resquicios de nuestros cuerpos que sin embargo no sentían más que un amor que calentaba tanto que secaba la humedad que caía del cielo como el amor que me cegaba. Cuando regresé a casa mi mamá me riñó por haber llegado tan noche bajo la gran tormenta. Después le conté al Pescado que había mandado a la mierda a la cabrona.

miércoles, septiembre 03, 2008

MAS RESPETO PARA LOS GENIOS

Desde hacía tiempo había considerado cambiarle un tanto la apariencia a mi blog dedicado a los 4 Fantásticos de Liveropool, hacía más de un año que no estaba contento con el amontonamiento de información que se presentaba a los ojos del mundo cuando entraba al palacio Beatle, y no le entraba porque temía cometer algún error fatal que me lo borrara y entonces sí consideraría muy en serio el suicidio.

Anoche me acosté figurando la mejor manera de hacer una migración de datos para los nuevos formatos de Blogger, por la mañana ya había tomado la decisión y esta tarde hice un campito y me dediqué a hacer la mutación, resultado: éxito total.

Nada del otro mundo, cosa muy simple para los blogueros duchos en materia de cibernética, pero inmensa razón de sentir un orgullo enfermizo para uno que, como yo, apenas sabe que existen la computadoras.

El caso es que mi blog hoy recibe con música de los genios a las visitas y tiene una apariencia más limpia, algo digno de los cuatro caballeros que cambiaron el mundo, y crearon la música de fondo para la segunda venida del Mesías.

Si por casualidad quieres entrar a mi blog Beatle, haz click aquí:
MAS RESPETO PARA LOS GENIOS

martes, septiembre 02, 2008

EROTISMO FARAONICO


Los órganos de la sexualidad no eran ajenos al interés de los artistas del antiguo Egipto, aquí algunos ejemplos del respeto y veneración que rendían al órgano sexual masculino.

No hay que olvidar que estamos frente a una sociedad prevalentemente masculina hasta nuestros días.


Representación del acto de la circunsición en la mastaba de Tit en Saqqarah.


Escultura de Min, el dios de la fertilidad representada por una imagen faraónica con un tremendo pene en erección. No se sabe si por accidente o por voluntad del artista, pero le falta el brazo y el pie izquierdos (estoy seguro que de eso nadie se había fijado).

Clicá sobre la foto a tu riesgo