Por Hernan Casciari *
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que
España, solo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un
truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un
perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En
el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para
saber su correspondencia humana.
¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos
entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o
sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria,
contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el
granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como
pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur
son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un
garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para
hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad,
quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro
grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se
ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus
amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un
retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos
de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años
Por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de
gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para
comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida
imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo
cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que
siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y
salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá,
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los
locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y
tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay
emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para
formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años:
Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín, o ambas cosas. Es amante
esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que
sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo.
Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos
a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con
Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada
con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica:
abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú
con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar
spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en
tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas
partes (casi todos de 13 años), que viven lejos.
Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una
temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en
alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de
cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y
trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un
tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar
y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del
útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que
vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de
17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus
pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace
unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante.
Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se
lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica
que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de
Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse)
con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros,
algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países
de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que,
incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como
ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía
no funcionan?
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España, solo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un
truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un
perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En
el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para
saber su correspondencia humana.
¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos
entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o
sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria,
contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el
granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como
pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur
son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un
garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para
hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad,
quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro
grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se
ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus
amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un
retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos
de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años
Por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de
gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para
comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida
imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo
cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que
siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y
salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá,
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los
locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y
tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay
emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para
formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años:
Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín, o ambas cosas. Es amante
esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que
sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo.
Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos
a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con
Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada
con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica:
abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú
con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar
spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en
tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas
partes (casi todos de 13 años), que viven lejos.
Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una
temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en
alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de
cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y
trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un
tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar
y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del
útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que
vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de
17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus
pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace
unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante.
Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se
lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica
que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de
Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse)
con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros,
algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países
de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que,
incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como
ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía
no funcionan?
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*Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971.
Escritor y periodista argentino. Se le conoce por su trabajo ficcional en Internet, en donde ha trabajado en la unión entre literatura y weblog, destacado en la blogonovela. Su obra más conocida en la red, Weblog de una mujer gorda, ha sido editada en papel, con el título "Más respeto, que soy tu madre".
1 comentario:
jjajajajajaj
buenisimo excelente
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