MI EQUIPO ALIANZA Y MI INSPIRACION

DEBUTA EL HIMNO DE LACASALBA.COMUn grupo de estudiantes de distintas partes del mundo, de la clase de Español avanzado del profesor Campos en San Rafael High School, San Rafael, California, USA, conforman el Coro Mundial de los Albos del Alianza y ejecutan las sagradas notas del Himno de Lacasalba.com.






HIMNO DE LACASALBA.COM.

Coro Mundial de los Albos del Alianza
el equipo triunfador,
tu grandeza y valor nadie lo alcanza
en mi tierra El Salvador.

Coro Mundial de los Albos del Alianza
aclamamos al campeón
que por Gracia de Dios nadie lo arranca
de nuestro corazón.

Mi equipo lindo tiene una historia
de sacrificio, de lucha y de victoria.
Mi equipo blanco, blanco celeste,
tiene guardado un lugar en la gloria.

Por ti yo vivo, por ti yo muero,
por ti yo río y también yo por ti lloro
Por ti mi Alianza, paso la vida
con toda el alma cantando en mi Coro.

Coro Mundial de los Albos del Alianza,
te saluda tu afición,
nuestro más grande anhelo es mirarte
campeón, campeón, campeón.
Nuestro más grande anhelo es mirarte
campeón (Alianza), campeón (Alianza),
Campeooooooooon!!!!!

EL POLITICO Y LA LENGUA ESPAÑOLA

COLABORACION DE MI AMIGO JORGE FIEGEAC

Para reirse un rato - demasiado chistoso para no compartirlo!


La versatilidad de nuestra lengua


Un político, que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.

Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

DECAMERON: NO APTO PARA SALVADOREÑOS

UN PARAISO TERRENAL PARA EXTRANJEROS, EN EL SALVADOR
Empleada: Un señor de Guatemala me dijo que ya se iba, pero que estaba interasado en la charla y que si no había un sitio en el internet para hacerse socio.

Supervisor: No. Aquí todo es personalizado.

Escuchado en uno de los senderos.

Está localizado en Sonsonate, en el sur-occidente del país, en la costa Pacífica, que es la única que lo bordea, El Salvador es el único país centroamericano que no tiene costa Atlántica.

Muchos me lo habían afamado describiendo un lujo inusual para los estándares slvadoreños, por lo que desde hacía meses tenía la inquietud de conocer el lugar que funciona desde hace unos dos años. En mi más reciente viaje al país aproveché para salir de dudas sobre el afamado paraíso.

RESTRICCION TRAS RESTRICCION

El primer contacto lo tuve por teléfono, yo quería saber si podía disfrutar de las amenidades del "resort" como un simple visitante casual, pero nones, hay que quedarse por lo menos una noche, o pagar su importe, si se quiere tener acceso al lugar.

El precio por pareja por una noche: $158.00 (El salario mínimo en El Salvador es aproximadamente $190.00).

Luego de la correspondiente negociación y habiendo de por medio el aseguramiento de la plata a través de entregar el número de una tarjeta de crédito, te dicen que el chequeo de entrada es a las 3:00 p.m. Nunca había tenido un chequeo tan tardío, normalmente en los hoteles del mundo el chequeo lo hacen a las once de la mañana.

Después de aproximadamente una hora de manejo desde San Salvador en una carretera más o menos mantenida, pasamos la ciudad de Sonsonate y doblamos a la izquierda en el también famoso Club Salinitas, que tiene una relación legal con el "resort". Quizás a 5 ó 7 minutos de manejo se halla el tremendo cartel señalando que has casi llegado a tu destino, doblas a la derecha y sobre una calle vecinal adoquinada vas a divisar un enorme portón de control con motivos precolombinos que van a abundar después hasta el vómito en el lugar.

Aquí pasás el primero de tres filtros para finalmente accesar al sitio, te esperan un número de agentes de seguridad que te saludan más o menos amablemente, te identificás y te piden un número de reservación, luego te hacen pasar al siguiente filtro en la entrada principal del edificio convenientemente construído para que tengás a la vista un paisaje paradisíaco amplio y se te despierta el gusano de irlo a disfrutar lo más pronto posible. El tercer filtro lo hacen ya cerca del estacionamiento en donde te revisan discretamente el vehículo.

LO BUENO

a. Hay que reconocer que el lujo es tremendo: cinco restaurantes con diferentes selecciones de comidas, dos de ellos "a la carta", tres, buffets; dos enormes piscinas de agua dulce y una precondicionada para que por la tarde, en marea alta, se convierta en piscina de agua salada; un gimnasio relativamente bien montado, jacuzzi, champas decentemente ornamentadas utilizadas como salas de masaje, larguísimos senderos pavimentados para caminata; lagos, quizás artificiales que decoran el lado de atrás de los edificios principales. Cuido meticuloso de la grama y otras decoraciones naturales.

b. Los cuartos del hotel tienen un estandard moderado. Yo he visto en otras partes del mundo hoteles tres estrellas con mucho mejor servicio que éste. Eso sí, lo elemental lo tienen bien puesto: Una cama doble, baños decentemente mantenidos, etc. Los pabellones están condicionados de manera que todos los cuartos tengan vista al mar, que es, a mi juicio, una gran idea.

c. Hace percibir divisas al país ya que abundan turistas de varios países, sobre todo de Guatemala, Honduras, México, Canadá y, curiosamente, de República Checa. Más curioso aún: hay pocos gringos y menos salvadoreños.

d. El show al fin del día. Un elenco de bailarines profesionales que por alguna razón se presentan como colombianos, pero que hablan español con fuerte acento caribeño o, de barato, panameño, te hacen pasar un buen rato en un espectáculo interactivo en el que alternan con el público de manera genial. A mí me llamaron a hacer el ridículo bailando salsa en el escenario y el objetivo lo lograron: hice un ridículo de categoría A.

e. Sobre todo: seguridad. Quizás este es el único lugar del país en donde se experimenta una sensación de seguridad jurídica dados los grados de delincuencia alarmantes que se sufre por estos días.

LO MALO

Para el precio que se paga existe una sarta de irregularidades que te dejan con un sabor de boca semi amargo, aquí algunas de ellas:

a. Empleados mal entrenados para atender un lugar del nivel que le quieren dar a éste. Unas empleadas en la recepción que nunca tienen contacto visual con el huésped, ni menos una sonrisa, te mandan a una discotheque a que te registrés.

Parece que han contratado para tener contacto con el público a lugareños sin la más remota idea de lo que es tratar con turistas, y ni mencionemos la etiqueta más elemental de la hostelería.

b. Desorganización, especialmente en lo que respecta al chequeo de entrada y de salida. Te tienen como que sos pelota de ping pong del mostrador a la discotheque y viceversa para entrar o para salir.

c. Siempre con los empleados: se andan gritando entre sí y chismeando sobre sus cosas personales en voz alta.

d. La piscina de agua salada que está en el centro del resort está toda llena de lama en el piso y por lo tanto está tan lisa, que si no sujetás bien de un maneral metálico quen tiene en el centro, chichemente te rompés la crisma y con tanto te vas a quedar.

e. La comida. Yo recuerdo haber comido, literalmente, mil veces mejor en los puestos del mercurio Central que en los restaurantes de lujo del Decámeron.

LO FEO

Te quieren hacer caer en una argucia invitándote, casi forzándote, a que vayás a oír una conferencia para que te hagás socio del resort. Empleados que pululan por el inmueble de preferencia por la mañana, prácticamente te asaltan y te piden que vayas a escuchar la conferencia en la que vas a oír sólo linduras acerca de las ventajas de hacerte socio.

Te ofrecen, entre otras cosas, descontarte un porcentaje del pago la próxima vez que vengás con solo aceptar ir a oír la charla sin compromiso. Eso sí, solo les vas a enseñar "El logo de tu tarjeta de crédito" para estadísticas.

Si aceptaste ir ya te llevó putas, te van a dar un paseo virtual por los resorts del mundo en donde "vas a tener acceso de choto si te haces socio", después de atontarte con sonido y visualizaciones, te van a casi obligar a que firmés un contrato y si firmaste, por que dejen de joder o porque de veras te gustó la idea, resignate a tres cosas: a que nunca vas a visistar los lugares del mundo que te han enseñado y si lo hacés, te van a cobrar como a cualquier otro turista; a que te pongan mil restricciones la próxima vez que vayás al Decameron del que te crees el flamante socio; a que si no pagás no traten legalmente el caso como un simple incumplimiento y estás fuera, si no que estás lidiando con una deuda común y corriente por el que podés ser sujeto de un juicio ejecutivo y te van a embargar hasta lo que no tenés.

Si te armás de estoicismo y no te ganan la voluntad y no firmás, contá con que ya te amargaste el resto de tu estadía en el lujoso resort. Los mismos empleados se van a portar con vos más pesados que la máquina 501, la que corrió por Sonora, por eso los garroteros el que no suspira, llora♫

Esto último es preferible a un embargo dejame decirte.

Por mi parte, sabiendo lo que me esperaba, le respondí a la bicha que se me acercó con su propuesta: "No mi'ja, yo solo vuastar cuatro horas más aquí y las quiero disfrutar afuera, muchas gracias".

Como dato curiosos llama la atención el cambio fonético de la palabra DECAMERON, esta la conozco como palabra aguda, "Decamerón", desde que tengo uso de razón, cuando me enseñaron en la escuela primaria la obra de Giovanni Bocaccio. Por alguna razón, la convierten en palabra esdrújula poniendo tónica la antepenúltima sílaba, y le llaman "Decámeron". Hay cada caso.

Ni loco que regreso a este remedo de "todo incluído"☼.

ASHLEY ALEXANDRA, LA SENSUAL

Arriesgarías la gobernatura de Nueva York Por esta chica?

Bueno, Elliot Spitzer arriesgó y la perdió...

Cuenta una fábula salvadoreña que una vez un ratoncito iba atravesando los rieles de un tren que corría ya muy cerca, y en la prisa se le quedó atorado el culo en uno de los durmientes.

Es el caso que el susodicho ratoncito se regresó corriendo a recuperar su preciado trasero y que le apachurran la cabeza las ruedas del pesado tren.


MORALEJA: NO HAY QUE PERDER LA CABEZA POR UN CULO...

A little too late Mr. Spitzer, but maybe next time around.

UNA VISION

Todo parecía indicar que el pasado lo corroía como alimaña de granja vieja. Sentado al lado de la calle no parecía un hombre común y corriente. Embozado en ese gabán aún cuando el calor era insoportable, nadie hubiera creído que era un ser normal.

Yo ya tenía más de media hora de estarlo viendo y cuando de vez en cuando él dirigía su mirada hacia donde yo estaba, me hacía el desentendido para no entrar en problemas verbales con aquel hombre misterioso.

De vez en cuando metía su mano tembleque en una bolsa que traía al lado y sacaba algo que nunca atiné a saber qué era; sólo advertí que era algo celosamente guardado y cada vez lo buscaba como para asegurarse que aún lo tenía consigo.

De pronto se apoderaron de mí unas leves ganas de mear que pude manejar por unos quince minutos. Yo estaba determinado a saber qué demonios estaba haciendo aquel ser sombrío a orillas de la calle. Olvidaba decir que aquella era una calle sin pavimentar, y cada vez que pasaba un carro, levantaba una nube de polvo que casi cubría por completo la visibilidad.

Los mosquitos empezaron a molestar al tipo que al principio los espantaba con un movimiento de manos y cabeza; después empezó a tolerarlos al punto de permitir que se posaran en sus labios a su antojo. De vez en cuando resoplaba para deshacerse de ellos, pero nada, seguían pululando en su boca con ahínco.

Las ganas de orinar se fueron tornando insoportables y corrí a desaguar atrás de unos arbustos que salieron al rescate para la ocasión "Al fin y al cabo, sólo será un par de minutos" -dije en mis adentros- "No se moverá este viejo..."

Pero aquello se hizo larguísimo, no terminaba de salir agua de mi uretra, parecía que estaba haciendo competencia de mear con un camello -aunque reconozco que el placer era fenomenal.

Cuando por fin salió la última gota, me medio sacudí el "nabo", me subí el ziper apresurado y corrí a posarme en el lugar para ver qué ondas con el tipo de la orilla de la calle.

Un carro acababa de pasar por el lugar y dejé que se desavaneciera el polvo que había dejado a su paso.

Nada, cuando todo aclaró ya no quedaba ni sombra del que había sido un hombre sentado a la orilla del camino, se lo había tragado la tierra,

LA PRIMERA NOCHE EN EL CEMENTERIO

SE FUE DON JULIAN MONGE GALDAMEZ

En el final la muerte siempre paciente espera
me vuelvo temeroso, la miro y le sonrío...

Fredy Campos

No todo parecía mortuorio en su cara. Bien rasurado, pero con su bigote poblado bien tupido, se veía hasta guapo. No parecía que hubieran pasado ochenta y un años por su ser.

A mí, la verdad, no me parecía que estaba muerto; apenas unos meses atrás lo había visto sentado en su silla terapéutica con esas sus sondas en la nariz y el fatídico tanque de oxígeno que parecía la cruz a cuestas por tanto pecar y pecar en exceso.

Sus manos entrecruzadas sosteniendo un crucifijo que ni había hecho nada para merecer el castigo estar allí en esas manos pecadoras para el resto del tiempo.

El dolor lo había doblado al punto de pedir muy en serio que ya no le pusieran las sondas y le quitaran el oxígeno porque ya se quería morir, y se murió.

Una de sus últimas palabras fue: Puta...!

Julián fue parte del paisaje de la Dreyfus por más de sesenta años. Yo, de verdad, no concibo la colonia sin sus chistosas leperadas, sin sus anécdotas clásicas y sin su talle flacucho y contrahecho, siempre con su gran frajo entre los dedos y la puteada a flor de labio.

Anoche lo acompañamos por última vez entre nosotros...Hoy es su primera noche en el reino de la muerte.....nos vemos Julián...

MI PAISITO, EL RETORNO

Desde el avión se visualiza su pobreza. El color verde de su naturaleza se antoja amarillo dependiendo del estado de ánimo, que normalmente es alegre, especialmente cuando no se ha visto por cosa de mese.

Su pedacito de Oceano Pacífico, siempre juguetón, se ha olvidado de la basura que le ha llegado luego de una Semana Santa activa, de los ahogados que se ha tragado, incluyendo a mi s amigos Mauricio Menjívar y Roberto Canas Rueff; ya no recuerda el sudor de los pescadores que a diario van a buscar la vida, y a veces a perderla en sus entrañas, y pareciera que saluda con sus ondas abiertas, a los que en categoría de hijos pródigos, regresamos al terruño en oleada más fuerte que sus olas...

Y el encuenro con su calor y su gente y sus vendedores de billetes de lotería sugiriendo hacerte millonario de la noche a la mañana, no se hace esperar.

Tampoco se hace esperar mi doble cuidado con la catocha, por las de hule.

Regresar a la tierra amada, amigos, es la ilusión de volver a la entraña materna, es la certeza de enfrentar la cuna y el ataúd, es risa y llanto, es vida y muerte en una bola en picada.

Nada se parece más a la felicidad pura, que detenerse en el camino a tomarse una agua de coco en estopa y hablar con la bichita que casi se rebana el dedo gordo cuando le mete la cuma bien afilada al coco.

Y abrazar a los hermanos y llamar a los amigos, y contemplar ese cielo poblado de nubes blancas que semejan ilusorios países de más allá de la gloria.

Qué bonito es ver la patria...cómo amo regresar a El Salvador!

DIA MUNDIAL DE LA LALITA

¡AYER CUMPLIO AÑOS!


Por andar haciendo los arreglos en la Organización de las Naciones Unidas en donde declararon el 31 de marzo, Día Internacional de la Lalita, no había compartido con el mundo el gran acontecimiento.

Pues ya es oficial, dada la trascendencia de la fecha, se darán feriados con goce de sueldo en todos los países miembros de la famosa Liga de Naciones, y los más grandes dignatarios del orbe pedirán audiencia para declararle lo mucho que se alegran de su existencia en el mundo.


Tus orgullosos padres le damos gracias a Dios por habernos enviado a la mejor hija de la historia de la humanidad.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS MI REINA!