¿QUE TE PASA ALIANCITA?

Chalatenango dio la campanada de la jornada y venció de visita al Alianza, que ahora tiene que enmendar sus errores visitando al Águila.


Ganaron los albos... perdón, los ex albos. “Porque te quiero, te pego” decían los abuelos y ayer, las viejas generaciones aliancistas, vestidas de morado, le dieron una lección a la nueva sangre alba.

Una lección de pragmatismo. Porque sacaron de las viejas costumbres la experiencia necesaria para aguantar el vendaval de juego aliancista, aprovechar la única ocasión de peligro que tuvieron en todo el partido, y luego defender su solitario gol con todo lo que da el alma para sacar tres puntos de oro, tres puntos dulces que dejan a los dirigidos por el argentino Pablo Centrone perdidos en el limbo de la inseguridad.

Inexplicablemente, Alianza ha perdido el toque de sus primeros tres partidos. Se quedaron perdidos en el tiempo, y de poco sirvió el último receso de 15 días. Los albos amenazan regresar sobre viejos caminos: luego de buenos arranques, comienzan a aflojar de nuevo.

Porque bastó un achique del portero de Alianza, el colombiano Juan Carlos Mosquera, y que quedó en pies chalatecos para que la pelota regresara al área blanca, que Amílcar Ramírez —un ex albo— se la pusiera a Mario Deras y que este fulminara de izquierda a Mosquera para dictar sentencia en contra del cuadro capitalino.

Fue demasiado premio, hasta ese entonces, para la zona ofensiva de Chalate. Porque su mérito fue plenamente defensivo. Obstinado en hacer del error del rival su arma principal contribuyeron a que todo el primer tiempo fuera un monólogo de aburrimiento con un Alianza que intentaba sobrepasar la muralla morada, pero que se quedaba sin ideas, atascado como el tráfico de los sectores aledaños del Cuscatlán: un caos donde no se podía pasar por ningún lado.

Óscar Navarro y Juan Carlos Serrano —pareja de contenciones blancos hace unos años— se crecieron en la marca al medio. Y así, neutralizaron al brasileño Gustavo Nunes, al obligar a Alianza a llevar la pelota de paseo de un lado a otro, sin concretar una sola llegada de peligro en toda la primera mitad.

Al menos a la ofensiva estaban parejos. Porque la visita tampoco lucía adelante. Hasta el cielo que amenazaba con lluvia se hartó del juego y prefirió llevarse las nubes a otro lado, oscureciendo sin soltar el temido chaparrón.

Intento sin resultado

Tuvo que caer el gol de Deras para que el juego despertara, y que los blancos comenzaran a tener más llegada. Chalate se arrinconó por completo y Centrone arriesgó enviando a Castillo, Retana y Burgos, puros ofensivos. Tenía que haber algún modo de abrir la lata morada.

Pero no encontraron el abrelatas. Porque los cabezazos de Luis Anaya, Nicolás Muñoz y Rafael Burgos o encontraban las manos de Yasir Deras —otro ex albo— o pasaban arriba del horizontal.

Además, si ya de por sí era complicado jugar en territorio chalateco, la entrada de José Orellana, Jorge Romero y Adolfo Tobar (tres jugadores de vocación defensiva) lo hizo más difícil todavía.

Los albos corrían con las bicicletas de Castillo, los centros de Ramón Sánchez o la pegada de “Yuyu”; ninguna era efectiva, y acaso como señal extraña de ese partido extraño hasta la misma Ultra Blanca lució desconocida.

Ayer no hubo “movete Alianza, movete. Movete, deja de joder”. Quizá, en el fondo, disfrutaron viendo a sus ex ídolos venciendo a un equipo con el que no terminan de identificarse.

Chalatenango no volvió a aproximarse sobre territorio aliancista. Estaba demasiado ocupado defendiéndose, sufriendo por un resultado que le permite llegar a 10 puntos, mantenerse en la parte alta de la tabla y seguir con su invicto.

Lo de Alianza es otra historia. Una que ahora tiene que cambiar, a la espera de ir a San Miguel, a jugar contra el Águila. Y si no es ahí, luego les llega FAS.

Fuente: LPG

ESCUDRIÑANDO EL IDIOMA

ORIGEN DE LA PALABRA BIGOTE

Me gusta esta información que me llegó a través de La Palabra del día, aquí la comparto:

Los enormes bigotes que solían usar los germanos en la Edad Media llamaron la atención de los habitantes de la Península Ibérica, no menos que los juramentos y las imprecaciones que proferían aquellos bárbaros.

Con inusitada frecuencia, los germanos exclamaban bi Got! ‘¡por Dios!’. Más que un juramento, era una mera interjección. Sin entender lo que aquella palabra significaba, los españoles empezaron a llamar bigot a los hombres bigotudos hasta que, con el tiempo, la palabra ya castellanizada como bigote sirvió para denominar el propio apéndice piloso.

Muchos creen que bigote llegó al español bajo el Imperio de Carlos I (Carlos V de Alemania) con el fuerte contingente germánico que entró por entonces a la Península. Sin embargo, Carlos I gobernó el Imperio a comienzos del siglo XVI, y bigote aparecía ya en el Diccionario latino-castellano, de Nebrija.

Por otra parte, aunque la etimología parece suficientemente comprobada, no es seguro que hayan sido los germanos quienes llevaron la palabra a la Península. En efecto, allá por el siglo XII, en Francia se llamaba bigot a los normandos, y en esa época, al otro lado del canal de la Mancha, los ingleses pronunciaban bi God ‘por Dios’. Sobre esta base, se plantea la duda acerca de si esta voz fue traída al español por los germanos o por los franceses.

En un trabajo de 1968, el académico Rafael Lapesa afirmaba que bigote debía su origen al bi Got proferido por unos guardias suizos que participaron en la Reconquista de Granada y que habían llegado a España en 1483, una fecha perfectamente compatible con el registro de Nebrija arriba mencionado.

LA MENTIRA PIADOSA

Ya tenía más de una hora de estarla esperando y las ganas de irme a la más mierda se me acrecentaban con las horrorosas nubes negras que presagiaban un aguacero de Padre y Señor mío; sin embargo el deseo de verla y la necesidad de aprisionarla entre mis brazos daba paso a la esperanza. Además me lo había asegurado con vehemencia: "Sí voy a llegar, no te preocupés". Comenzó a briznear, "Puta, para más joder no ando más que lo necesario para un par de gaseosas en la cafetería del parque y lo del bus para irla a dejar a su casa y regresarme yo a la mía, ni un quinto más para pagar un taxi! Pero que venga, que venga por la gran puta. ¡Allá viene, qué lindo siento en el centro de mi corazón, ya empezó a llover, pero me vale verga..." En la distancia se empezó a dibujar la figura de la que tenía en sus manos todo mi ser, toda mi alma, hasta el último átomo de sangre que corría por mis arterias. Temprano la había llamado para que llegara al Cuscatlán porque quería una explicación por la noticia que me habían dado que la habían visto en el cine con otro hijueputa y la información me la había dado el Pescado, y ese cabrón ni la iba a confundir ni me iba a meter paja. Por teléfono me lo había negado a pie juntillas (como la cabrona también había visto al Pescado, ya había preparado la caquegato que me iba a esgrimir para desvirtual el chambre), y yo, que del encule que tenía no necesitaba mucho para decidir no creerle al Pescado, le reclamé haciéndome el encachimbado de mentol, y al solo acercárseme y sentir sus efluvios de mujer "enamorada", se me olvidó por completo el discurso de agraviado que le iba a dedicar y la apretujé con el delirio de mendigo a la limosna, la besé una y otra vez con una pasión tal como si de cada beso hubiera dependido mi vida entera. Chichemente me convenció que el Pescado lo que quería era quizás sembrar cizaña entre nosotros para que quedara sola y caerle él. "¡Qué Pescado más hijueputa!" Cuando decidimos irnos del parque ya era noche y tuvimos que saltar el cerco para ganar la salida. Caminamos de la mano bajo la lluvia que penetraba por todos los resquicios de nuestros cuerpos que sin embargo no sentían más que un amor que calentaba tanto que secaba la humedad que caía del cielo como el amor que me cegaba. Cuando regresé a casa mi mamá me riñó por haber llegado tan noche bajo la gran tormenta. Después le conté al Pescado que había mandado a la mierda a la cabrona.

MAS RESPETO PARA LOS GENIOS

Desde hacía tiempo había considerado cambiarle un tanto la apariencia a mi blog dedicado a los 4 Fantásticos de Liveropool, hacía más de un año que no estaba contento con el amontonamiento de información que se presentaba a los ojos del mundo cuando entraba al palacio Beatle, y no le entraba porque temía cometer algún error fatal que me lo borrara y entonces sí consideraría muy en serio el suicidio.

Anoche me acosté figurando la mejor manera de hacer una migración de datos para los nuevos formatos de Blogger, por la mañana ya había tomado la decisión y esta tarde hice un campito y me dediqué a hacer la mutación, resultado: éxito total.

Nada del otro mundo, cosa muy simple para los blogueros duchos en materia de cibernética, pero inmensa razón de sentir un orgullo enfermizo para uno que, como yo, apenas sabe que existen la computadoras.

El caso es que mi blog hoy recibe con música de los genios a las visitas y tiene una apariencia más limpia, algo digno de los cuatro caballeros que cambiaron el mundo, y crearon la música de fondo para la segunda venida del Mesías.

Si por casualidad quieres entrar a mi blog Beatle, haz click aquí:
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EROTISMO FARAONICO

Los órganos de la sexualidad no eran ajenos al interés de los artistas del antiguo Egipto, aquí algunos ejemplos del respeto y veneración que rendían al órgano sexual masculino.

No hay que olvidar que estamos frente a una sociedad prevalentemente masculina hasta nuestros días.

Representación del acto de la circunsición en la mastaba de Tit en Saqqarah.

Escultura de Min, el dios de la fertilidad representada por una imagen faraónica con un tremendo pene en erección. No se sabe si por accidente o por voluntad del artista, pero le falta el brazo y el pie izquierdos (estoy seguro que de eso nadie se había fijado).

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